感情相处的本质,要考虑相处模式,要考虑彼此需求的满足,而一个害怕被否定的人,是很难进入到这一步的。
很多情况下,你会因为喜欢一个人,而设想对方也喜欢自己,这样一来,事事注意,生怕留下不好的印象,暗恋者的悲哀哟,都是活在自己的世界。
很多人在喜欢的人面前不够自信,害怕那句话说错了对方不在喜欢自己,更担心自己哪一个举动惹到对方会让他不开心,所以每次都变的小心翼翼,总是担心自己想要的会失去,总是担心自己喜欢的人会被别人所占,总之一句话就是害怕和恐惧。
有时候,如果和很重要的人发消息,他一直没有回我,我就删了那个对话框,总感觉看到那个对话框,就好像看见了自己的卑微和讨好。
喜欢一个人可能真的会变得很卑微吧,像一条狗,给点骨头就高兴的上蹿下跳汪汪叫,可是你永远不知道,他把骨头上的肉都给了谁。
我们只要让自己变得更加优秀,才能配得上喜欢的人,也能让对方感受到你的存在,如果可以请不要让自己太卑微。
是什么突然让你放弃一段感情。
两个字:自爱。
说句实话,哪有什么突然想要放弃一段感情的冲动,只不过是失望感攒够了,想明白了、也看开了,自然也就选择不再去爱了。
发自内心深爱过的一段感情,所有的分开其实都是蓄谋已久的决定。
你的一次一次失望、一次一次的无奈,其实都在让你明白一个道理:ta没有爱你,ta所做的这一切只不过是更爱自己罢了。
你的付出都不过是一厢情愿,而自己的伴侣却是一直的不以为然,当你累觉不爱的时候,自然就会想到要放手,成全对方、也是在对自己负责。
一个人爱不爱你、又爱你多少,即使他不说、你也是能够感知得到的。这就是来源于人特有的对于情绪感知的能力,俗称第六感。
当你失望的时候,所有的第六感都在告诉你:ta不是真的疏忽了,而是从来都没有考虑过我;ta不是忘了回我,而是真的嫌我麻烦;ta不是真的在和异性交朋友,而是真的开始对自己变心了......
有很多时候,这其实并不是来自于一个人的臆想,而是来自于对伴侣多次的失望而造成的不信任感,当你的热情一次又一次的变成失望时,你就明白了、自己应该看清真相、认清事实。
他连骗你的耐心都没有,那么自己何苦又要想法设法地骗自己?
所以有很多咨询我的小伙伴都问过这样一个问题:我发现ta好像真的不爱我了?我要不要立刻分手?
而我的建议是:为了避免彼此缺少沟通、造成误会,先别急着分手,当你失望感攒到一定程度了,不妨给伴侣设置一个为期一周的考察期,试探一下对方的态度再做决定。
为什么不建议立刻分手?
原因很简单:就是避免有一部人过分臆想、缺乏沟通,进而误会了伴侣的感情。而考察期的存在,就是让你看清伴侣的真实想法,去验证“分手到底是不是一项正确的决定”。
在考察期的你,可以适当地缩减自己的付出、不再主动地联系伴侣,尝试让自己适应一个人独立的生活。
面对你突然的冷淡,伴侣如果还在意你,那么ta一定能够体察到你的情绪变化,他会主动地找你沟通、你也可以重新审视这段感情中的隔阂。
反之如果你的伴侣面对你的冷淡,没有任何的回应、甚至顺水推舟继续僵化彼此的关系,那么你也可以不用再为ta找理由辩解了,ta现在可能是真的没有那么爱你罢了。
当你能够确定伴侣是真的不爱你时,这能够让你在放手时更加坚定、更加有底气。
因此当你下定决心放弃一个不爱自己的人时,那么恭喜你,你已经完成了一堂恋爱的必修课:自爱。
在线下课堂里,我经常讲一句话:想要学会爱一个人,那么请你首先要学会自爱。
因为“爱”在很多时候都是一场『零和博弈』,而非共赢。
你会发现:当你花尽心力去讨好、拿出自己8分热情去爱对方的时候,对方的反馈可能只有2分。之后你便会产生自我质疑“是不是自己做的还不够多”,于是你又加大力度拿出10分的精力去经营爱情,最后呢?石沉大海,你付出到心力憔悴、换来却是0分的不以为然。
在爱情里最好的姿势,一定是用5分的精力去经营爱情,用5分的心力去好好爱自己。你的讨好、迎合只会让自己的付出不断地成为沉没资本,同样你没有节制的付出更不会换来伴侣的珍惜。
所以放手一个不值得你爱的人,没有什么好遗憾的、也没有什么好留恋的。你终究会懂得成年人经营爱情最后一丝底线,不是执着、而是自保。
当你认清一个人本质的时候,没有必要再逼迫自己再纠缠下去。
换句话说,你根本没有办法叫醒一个装睡的人,人家的未来规划里根本都没有你,那么你费尽心力地去讨好、除了遍体鳞伤,又能换回来什么呢?
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