“感觉不到用心”并不是最难解决的。最难解决的是,他其实远远不算“渣男”,没有灯红酒绿,跟所有异性关系正常,从来不会微信消息看完不回,外出也及时报备,快到节日的时候总是会记得问你“最近需要什么”。
他没有做错什么,但要评价他在这段关系里的表现,好像也就只剩这句话了。
你说过不止一次,想要他自己为你选节日礼物,而不是每次都是你来指定他送什么,他从来没有听进去过。你说想去迪士尼,女孩儿都会想去迪士尼,他说做攻略太麻烦了,以后再说。你说,想看最近在放的爱情片,他说你找朋友一起吧,男男女女的,我真的不想看。
你告诉自己,其实以上这些做不好也没关系,的确,它们并不在实质上影响什么,生活总是裹挟着所有难以言明的情绪滔滔前进,有时候你会忘掉这种些微的委屈,但有时候,你在心里又隐隐觉得,明明这些就都是,只要他再多在乎一丢丢,就可以做好的事情。
选礼物、去迪士尼和看爱情电影,都不是多么重要的事情,但要做,也真的都不难。
可问题在于,如果两个人在一起需要的热情是70分,那他给出来的一切,加起来真的就是正好70分。
他做了最基本的事情,他总是能做好最基本的事情,但在这以外,就什么都没有了。
说起来也不复杂,就是其实没有也可以,但女孩儿都很渴望的那种情绪价值。
以前我觉得,大家虽然恋爱,但各自的生活要过好,是成年人就要懂得把万事万物都当甲方,自己聪明得体、游刃有余,苦慢慢吞,未尽的残梦慢慢熬,才能「成为更好的人」——大家都在这样说,不是么?
现在我却觉得,虽然各自的生活肯定要过好,但这毕竟是恋爱哎。
这毕竟是恋爱。是恋爱就一定是,释放多余情绪,多巴胺,荷尔蒙,疲倦的城市里很需要的所有一切,恋爱怎么能离开情绪价值呢。恋爱如果不黏黏糊糊,如果不是对方很用心,很仔细在对待,两个人只是像异性的合租室友,一起吃饭逛街买日用,那跟独身又有什么区别,表面上是在一段亲密关系里,其实从未感受过真正的亲密是怎样的眉目。
我19岁就开始写文章,在名利场里足足地学会“不够受欢迎就会被抛弃”,我一直鞭挞自己,你写的东西还没有那么多人看是因为你还不够好,类似的话我对自己说了四五年了,有一天突然觉得我也有点儿累了,我在追逐星河,可也想要跃下星河时被很稳地接住。
我意识到,是很好的爱,才能接住我,70分的,不行。
最近一个朋友分手了。之前他们俩吵架吵得很厉害,她给我发了他们聊天的截图。他们俩既是情侣,又有合作关系,男生做了什么具体我不知道,但截图里,说了很重的话,让朋友寒了心。
可打捞场面的终究是更爱的人。最后撑起那段对话的,还是我朋友。她发十几条消息坦白心情,表达自己的失望,又有条理地重申,“我觉得我们的关系应该是建立在诚心的基础上的”,最后又委婉地说,相信时间能改变一切,大家都能磨合得更好。
还是在给机会。
这机会给得多心碎啊,就是,当别人磨损这段关系的时候,你要去修。
他们是情侣吗?当然是。但是又那么不像。他们之间没有那种能找到的非常紧密的联结。
所谓温水煮青蛙的恋爱,也是没有真正紧密的联结的恋爱。很难说,这并不是通过什么仪式和动作去体现的,但「有没有很被爱」,能从一个关系的进行中全方位立体地感受到,一个人对你只是“我们能和平相处”,和一个人想真的很好地爱你,感觉还是太不相同了。
没有热络没有粘腻的甜蜜没有溢出来的情绪价值的恋爱,温水煮青蛙的恋爱,就是钝刀子磨人,一下子没办法喊痛,喊痛还会被说矫情,但刀子毕竟是刀子,刀子放在肉身,就是总有一天要破皮见血。
没有很爱很爱的星星点点,真的太难撑过漫长的人生了。
是什么突然让你放弃一段感情。
两个字:自爱。
说句实话,哪有什么突然想要放弃一段感情的冲动,只不过是失望感攒够了,想明白了、也看开了,自然也就选择不再去爱了。
发自内心深爱过的一段感情,所有的分开其实都是蓄谋已久的决定。
你的一次一次失望、一次一次的无奈,其实都在让你明白一个道理:ta没有爱你,ta所做的这一切只不过是更爱自己罢了。
你的付出都不过是一厢情愿,而自己的伴侣却是一直的不以为然,当你累觉不爱的时候,自然就会想到要放手,成全对方、也是在对自己负责。
一个人爱不爱你、又爱你多少,即使他不说、你也是能够感知得到的。这就是来源于人特有的对于情绪感知的能力,俗称第六感。
当你失望的时候,所有的第六感都在告诉你:ta不是真的疏忽了,而是从来都没有考虑过我;ta不是忘了回我,而是真的嫌我麻烦;ta不是真的在和异性交朋友,而是真的开始对自己变心了......
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