第一次（其实也不算第一次，之前已经在另一部小说上发过类似的内容）在这儿写点其他与小说无关的东西。
近来身体不适所以可能会影响更新，毕竟坐在电脑桌前半小时以上就会出现恶心头昏（特别疑似怀孕）的症状，所以一直处于小心翼翼呵护自己身子的阶段。外加最近刚好是准备调剂和复试的阶段，还有毕业论文二稿还没开始，运动也好久没做了，又过分沉迷于日剧，日子过得半明媚半忧伤（或许是许多人的常态？）。但是，今天似乎突然就看开了一点点（自己是个比较执拗偏执的人）。
一直想着读研要上某知名985、211高校（本科是西北211高校，近来势头较好），但是可惜复试排名10，与去年的相差2分，4名（估计是无缘了），即使是扩招也是小概率轮到文字学专业，所以一直在查询其余高校的调剂信息，然而作为一个“眼高手低”（也或许是“心高气傲”）的人，自己不是很能接受去比本科差的院校，可是要找到比本科好的院校的调剂名额，可能性几乎为0，就在这样子的现实和挣扎撕扯中，我光荣地再次出现情绪失控、夜间多梦易醒、心悸难入眠的问题，考虑到自己的心理问题，自己开始尝试说服自己（其实之前母亲也和自己说了，让自己不要太强求，要求放低点，学校可以差一点，实在不行就先工作，到时候如果还要读研就再考，但是当时自己都不能接受），似乎今早有打通任督二脉的感觉。
于是，有了新的想法：
自己果然还是不很能接受去比本科院校差太多的学校，也不能接受继续留在西部地区，所以，自己决定就开始准备复试，到时候直接看调剂信息（我室友说我的分数+本科院校几乎可以在调剂中横着走），没有满意院校，我决定先工作啦~如果发觉工作不适合，还是学习更适合自己，那就继续考研，这第一次考研复习正儿八经也就是国庆之后正式开始的，所以，我相信第二次对知识会有更深的理解。不过，为什么之前自己不肯松嘴，今天自己似乎明白了：自己应该是在担心工作后的自己很难再纯粹地投入学习，也担心那时候的自己会出现自欺欺人式“安慰”（如：没事，现在这工作挺好的，朝九晚五自己可以领着不错的工资，而且这工作也还可以啦现在去考也不一定考，而且考上也不一定有好工作……）诸如此类的想法，准确来说还是担心“打脸”，害怕现在的自己信誓旦旦地许下一定走研究的道路（毕竟自己还想读博），但是被工作、生活璀璨过后的自己，就没了继续前进的动力，索性开始自我安慰和自我救赎，再回忆下曾经的豪情壮志就会觉得可笑，以及对生活的不满意。
说了这么说，是想记录自己的一个大毛病，自己看似有着执着的目标，但是这种“执着”却不知不觉束缚了自己，束缚自己去尝试新的东西，有新的可能，也像是维护自己那可怜的脸面和自尊。但是，其实不是的，除去教师这份职业自己不会考虑（因为当了家教之后，发觉自己没法做到像父母那样子违心地单纯领着工钱工作，去应付学生。对待这种神圣的，需要把学生当成孩子、小花呵护的职业，自己是真真不会考虑），其他的职业说实话自己也没有做过多少。所以还是有很多种可能性在等着自己，或许现阶段的自己真的很想很想读研、读博，做学术研究，但不能排除，工作之后的自己会很想很想赚钱、或者是很想很想做其他的。
而且，最近疯狂迷恋日剧，看了很多漫改剧（吐槽：漫改剧真的好多女主设定自己不能接受，也可能是看得还太少），女主设定不是“过分”呆萌，就是“过分”软弱，总之都有着性格上极大的BUG，其中最多的就是女主“三无”人设的设定，对现状的麻木无感、对自己的自卑无能、对未来的担忧无力，说来说去，不是没有梦想，就是安于现状，只图求自己并不满意的一种所谓的“稳定”即可（OMG，我完完全全受不了违心式生活）。而这也让我突然想到，自己一直以来都在找寻自己喜欢的东西，甚至到了一种偏执的状态。打个比方，自己会很羡慕有喜欢偶像的室友，因为自己不能理解如何可以对一个与自己无交集、半虚幻的人物（此处的“虚幻”不是生活次元的虚幻），所以自己也在找、疯狂找，但是每次都是个把月就无疾而终。还有，有的室友特别喜欢日漫、二次元，有的特别喜欢手账，有的特别喜欢烹饪，有的特别喜欢写字（就是各种瘦金体啊，收集彩墨啊），有的特别喜欢舞蹈、音乐……总之，似乎好像就是她们都是一群特别容易送礼物的人（哈哈哈），换句话说，就是她们是有很明显特征的人。而对比之下，自己的礼物需求一般都是出于“想要”（实用性的考虑，比如U盘，背包，钱包等），很少是出于自己喜欢什么而给自己送什么，等同于上文的说法，也就是说，我算是一个无明显特征的人（那种大众化词汇除外，什么开朗活泼善良），而这样自己的自己一直一直一直努力地想成为一个有明显特征的人。（不能理解或者说不知道为什么突然自己就有这种执念）
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