没有安全感，又如何？学会淡然，学会漠视，为自己而活，独自过。
我想学钢琴，在自己伤心或开心时，以琴声诉说，我也会写歌写小说，去歌唱我想要的生活，去诉说想写的故事，不想暴露人前，拿着稿费好好生活。
慵懒又怎样？你们不喜欢又怎样，何必在意你们的目光。
不要给任何人伤害你的机会，至于家人什么的，我并不想经常回来，把钱寄回家里就行，至于我的生活状况我不想让他们知道，因为我永远也达不到他们的要求。
呵呵，别人家的也许永远最好吧。
不为任何人悲伤，学会漠然、漠视。
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2017年10月16日
今天是星期一，老师在班会课上以“学习经验与困惑”为主题，我很想举手，然而我没有。
但是我的思绪却未曾因班会结束而终止，我想了很多，为了结束我决定写下来，也许未来我还会因看见这封日记，或悲或喜。
我认为开这种班会的意义不大，当然我也不是来砸场子的，至少这个班会可以让我们重视一些问题，一些我们知道却没有面对的问题。
为什么意义不大呢？当今社会网络发达，想要解惑问度娘啊！
社会上千千万万的人，各式各样的答案，总有一种适合你，而我们都在人生的迷茫期，谁又比谁更成熟一点呢？
问百度，那些过来人会给出他们的经历，传颂他们的经验，总结总结总会有收获。
每个人的人生路途都不会一帆风顺，有些迷惑是一生也解不开的。
我是一个多愁善感的人，感慨命运，感慨人生。
今天上厕所有同学跟我打招呼，但我让她不要打，因为我觉得在厕所打招呼是一件尴尬的事情。但我蹲在厕所里又想这样是不是不太好？当我在厕所里与他们见面却没有打招呼，她们是不是会认为我太过冷漠，太过无情。
还记得大约是上个月星期一升国旗，刘意远和涂心蕊在插队，去了又来，来了又去，本来心情就因周围噪声而烦躁不安，我就对刘意远说：不要插了，去了又来。
事后刘红告诉我，当时我态度很不好，我却对她说：又不是我的错，本来我心情又不好。
so on .但是我却拿刘红的话记在了心上，回到家里，我对着镜子做皱眉的动作，发现真是不太好。
虽然现在我每次见到刘意远总有些尴尬，即使也许她早已忘记。其实我觉得刘意远不太适合跟涂心蕊玩，不过挺适合与熊娅楠和曹月雯做朋友的。
因我跟前者，我觉得他像仆人，只有跟后者才像朋友。
我跟刘静妍最近也闹矛盾了，或者说是整个班级，我觉得自己独处一个世界，纵使外面再怎么热闹也是与我无关的。
“当一个女子看望天空时，她不是在寻找什么，她只是寂寞。”
我换位置了，坐在窗户旁，我喜欢一个人独自仰望天空，因为心静。
一个人要学会享受孤独，因为总有时间只剩你一个人。
现在的我，一个人。
未来的我，也许也是一个人。
关于我内心世界的门我已经封闭了，我不敢奢望谁无怨无悔的对我好，因为我知道一切的情感，一切的帮助都是相互的，没有人有义务无偿去为你做什么。
人心隔肚皮，人永远都是自私的，懦弱的。
有时候恋上一个人（早恋），不是因为爱上某个人，而只是想让自己经历。
有时候我想，人活一世是在人间历劫的，苦难是必经之路。
我甚至可以坦然地说，就算我在下一刻离开这个世界也没有什么太大的遗憾。
没有努力，所以不期待有所收获。
听说蓼华有个刚考上大学的男孩，却在办庆功宴那天跌落湖底。
我想他是不甘的，他好不容易熬过了努力，将迎接美好人生的时候，生命却悄然而逝。
死，我想过很多次，但现在我还活着。
也许是没有勇气，也许是怕麻烦，倘若我死了，父母该多伤心，欠他们的债，我还没来得及偿还。
我是个怕麻烦的人。
“我不去麻烦别人，别人也别来麻烦我。”这不是冷漠，而是成熟。
有时候我想做一个冷漠的人，不去管他人死活与是非。有时觉得一个低情商，生性凉薄的人也是一种幸运，不会为了琐事而流泪、伤心、浪费感情。
也许未来的我会谈恋爱，会付出感情，但我绝对不要结婚，我要学会给自己充电，学习男友的长处，做自己想做的事，一人管饱全家管饱，可以进行一场又一场想走就走的旅行，我只想让自己经历。
人的世界太过复杂，在自己的世界里一个人独好。
18岁后的我无论有没有考上大学，我都要离家，也许只有在有必要的时候再回去。
现在的我不太成熟，做不到面不改色，做不到遇事冷静思考，我追名也逐利，但我的精神世界也许永远只有我一个人。
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