2023年7月5日星期三07：33。
我对他们撒谎了。
如果源头用一个谎言去掩饰的话，他这一个谎。如果触及到它的部分，你的回答也就有了谎言。
所以说啊，我不想说谎了。
不想说谎，就以沉默应对好了。
因为说谎的本质就是不想要说真实的情况，敷衍一下。
杜绝他们刨根问底式的喋喋不休。
那我不选择说话，选择沉默。到时候他们的猜疑，试探也是会有的。
到时候造成的结果基本差不太多的。
所以我明白了，就是大体上。在源头上撒的谎，在细节本质上沉默。
这样就不存在一个谎言，必须要用无数个谎言来伪装了。
因为我不想对亲人说谎。
但是我又明白，跟他们说不了实话。
人性啊人性。
所以你只要给他们一个他们认为所合理的答案就可以了。
太可悲了呀。
我感觉我这个人都非常的可悲。
我所做的一切，都是为了保护自己。
无论什么情况下，我自己永远是第一位。
如果说谎能够避免痛苦的话，我会克制自己的心，然后去说谎。
为什么？这到底是为什么？
我对亲人不说谎的话，他们会让我感到痛苦。
难受，何其难受。
如果没有这种切身的经历，我又怎会去说谎？它不符合我的心。
我怎会去跟我的亲人说谎呢？
我为什么对各种感情抱有质疑，甚至会出现许多的试探。
那正是有这种原因吧，只有我对其有感情的人或物，才能伤害的到我。
渐渐的，我也不知道是我内心的强大还是？我对感情的疏离。
能伤到我的人，越来越少了。
我想，是我对感情变得淡漠了吧。
也不明白，是因为心的强大，让感情变得淡漠了，还是对感情变得淡漠了，才让心变得强大。
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微信小号上删了些东西呀，天呐，还是删了。
可能是觉得无意义了吧，这也许算是彻底走出。
我每删一条朋友圈，我都看看我当时写的什么。
感觉当时的自己好幼稚。
半年的时间了，时间也很长了。
删了删了，无意义且含高风险，留着干嘛。
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感悟
什么都不要太过于急躁，要稳，要缓。
事情的发展瞬息万变。
分为事情的开始以及事情即将完结。
这两种情况下是很少去改变的，而中间变的情况很大。
自己在一点点变强的感觉妙不可言。
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专门做了针对一个部位的专项训练，哐哐的流汗。太得劲了，这就是练到位了吗。
所以中午必是炸鸡。
15块钱的炸鸡要什么自行车呢。
本来想下楼买冰可乐，但是想想我身上都是汗，我也懒得穿衣服了，就喝矿泉水吧。
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鸡是小的，同样也是辣的，我猜的必然是没有错的。
不行，受不了了，去买无糖可乐。
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吃完了，怎一爽字了得。
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没拿粉刺针，用手指甲挤了脸上两个痘。
挤第三个的时候很难挤，我就明白不能挤了。
那些容易挤的可以挤。
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算上今天在屋子里就待了两天了，我有点恶心的感觉。
这还是手机存在的情况下。
能直面孤独的人我佩服。
可能是我的意志在我的控制范围内，没有去分散的缘故吧，总之就是有点恶心的感觉，一点点。
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又继续的沉默成本了。
外卖挑了，我觉得得有半个多小时。
甚至是一小时。
我没算时间。
最后我的成果就是一个鸡腿堡，一个鸡肉卷，两个小鸡腿，一杯可乐，13块五。
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拉黑了一个算是网友吧，类似于笔友那种。
对我用套路，正好我也懒得理会，刚刚好。
她说不要在联系了，觉得我跟她想象的不一样。我正寻思着一个月打个一两次电话，留着又没意义又浪费我精力，还得记着有这么个人，正好顺着她给拉黑了。
内心没什么感觉，一点点的微妙吧。不是失落，是类似于一种命运因果的感觉。
本来就是聊个天，没什么交集，一个月能聊个一两次。
要是内心有感觉那才怪了。
我的心怎会因别人的评价而动摇。
真我复苏，心如水。
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刚开始没感觉，不过有后劲。
一点点的伤感，不知从何而来。
我还以为能一个小时，五分钟没得差不多了。
2023年7月6日星期四00：09
床上也有小虫子怎么办呀，家人们。
其实我是不惧怕的。
我准备买点小苏打，买点白糖，买个盒子，弄个杀蟑螂的药。
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