我其实还蛮想入局一次，可惜机会难寻。
之前就是赶上了，我也正好想过过招，看看自己的水平。
自己把自己演死了，我还哭了一到两次吧。
虽不是为这件事而哭，却也是被这件事影响了。
说句实话，我是三个月才完全走出来的。
其实也算是互相伤害，但是人家有经验，出局贼快。
两个人一起布的局，我被困了三个月，也算是成长了不少。
下次如果有高手想对我出招，我分析一波情况，没问题的话我就直接接招入局。
在我意识到被困在局里了，三四个月没联系过，最终脱局而出。
出局后，我有点难受，去自虐聊了会儿天，然后给我都删了，舒服多了。留着就不得劲儿，我也做不到主动删除。
多费些笔墨好好纪念一下，我的第一次跟女性过招。
要么说我可悲，都不敢跟女性暧昧，只有过招的时候才敢接招。
我不知道是不是因为没有负罪感。
后面聊天儿，感觉跟我挺像的一个人儿，不舍的了。
不舍的就死了。
所以说，我想要七月中旬前把自己的良善洗洗，去做个坏人。
我回想了一下细节，我发现我这个人就是贱。
其实当时出招布局后，感觉挺像的一个人，都没怎么了。然后开始侮辱我的智商，我想的得还回去。气死我了，纯纯拿我当沙币。
我操作了一波，效果不错。
然而最后我又心软了，我是真的服，说实话，该！
我纯纯自找的。
我出去后不知道还有没有机会入局，大概是不会了，我毕竟经历过了，我是个善良的人。
第一次纯粹没有经历过，去做实验。
之后算了，我这个人是有底线的人，主要是下不去手。
心黑手软。
想到一个好笑的，二十五岁之前，事业有成，手段高超，套路贼多，然后去寻找初恋。
给我弄笑了。
二十五之前也不知道能不能事业有成，我连什么事业都不知道。
两三分钟的思考得出结论，我这个人最大的缺陷就是人太好，心太软。
有句话我有了更深的理解，没有那雷霆手段，莫显那菩萨心肠。
只能说明我还不是纯粹的善，所谓大奸似忠，大伪似真。
我需要做出改变了。
时间23：57。
2023年6月17日星期六
10：58
看到自己越来越瘦的腿，我竟然感到抗拒，好像是不想让它瘦，让自己变得更好。
这种心里到得是怎么回事？
我在恐惧挥甚至是抗拒。
11：05
学两小时科三理论也就是科四，然后骑着电动车去考场考试去。
不知道能不能过。
找个软件去学一会儿。
别看我科三过有两天了，但是学还是刚开始学的，反正今天必须考完。
不知道最晚几点结束，我一会儿去问问考过的朋友看她下午几点考的。
我能多学一会儿，卡最后的点去考。
我看的是没有时间限制的，所以晚上是不是也可以考呢？
11：19
问了问之前一个学校的学员儿，我发现问的好急呀，有点儿显得不尊重人家。
咦？在这一刹那，我感觉有点似曾相识的感觉。
他是要两点半之前到，是最晚的时间，所以我一点就得走。
那我还有两个小时的学习时间。
来吧，挑战一下自己。
现在没时间想别的了，先去把试考了。然后回来，如果有时间，或者是我想去探索一下我为什么会恐惧让自己变得更好这个问题，我再去思考。
11：23
在我打那段话之前，我已经做了一套了。30分吧，要做到45分以上才可以合格。
但是我分析了一下，有很多马虎的原因，如果说没有马虎，没有失误，我是能达到40分的水平的。
所以说，我觉得可以挑战一下。
然后我在打出这行字的时候，我是边听歌边打的字，感觉有点儿飘忽，我都不知道我在打什么字，我在说什么话。
现在这段话，我是把那个歌划了，然后去把这一段儿给打下来了。
所以这一段儿，我明白自己说的是什么。
我再去打开音乐，边听音乐边做题。
最后到了场地，我预计有20分钟的时间，应该还可以做会儿题。
那个时候就不听歌了。
我现在去把这个费用缴上。
11:26了，我还有一个半小时的时间。
真不是吹牛逼的呀，这真是在挑战自己啊。
我之前是真没做过。
昨天晚上做了一遍，30分左右。
今天早上做一遍30分左右。
这可能都是跟我分心去做有关。要么边跟人聊天边做题，要么边听歌边做题。
所以说我敢去赌一把。
所以我现在缴上费，打开音乐，边听歌边做题，一点就走了。
11：40
......
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