从二十岁之后开始

三月沉海

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小家子气

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2023年5月22日星期一。

今日有感,我小家子气了。

今天出来去特定的超市买点东西。

因为,我那个卡只能在那个地方花。

我昨天问我舍友。快等我吧,快等我,正好我就出。聊会天儿,然后去买东西,一石二鸟。

我总喜欢干一件事情能完成多种事情的事。

逛了五分钟,实在没点事儿。

他挑了个石膏,是涂色,20块钱一个。

我觉得贵了没必要,我就一直没涂。

我刚从超市在外面吃完了一包乐事,我先回家,回家之后我再把这个章节完成。

2023年5月23日

突然有感而发,那些忘不掉的人。

忘不掉的是爱情,还是被沉默的成本呢?

2023年5月23日,下午17:00。

了解了在学校看小说的因果。

我这个每个月只有20G之后就降速。20级之前可以打游戏,降速就只能看小说了,打游戏很卡很不爽。

然后看视频就更影响我的流量了,降速之后看视频也很卡,更卡。

所以说等那个降速开始,就选择了看小说这个非常OK的行为。

虽然看小说也卡,但是我可以先把这个小说缓存啊,在家里。

这就是一个因果的关系。

复盘各种的经历可以更懂因果。

我去接我妈去了。回来再继续写。

2023年5月24日星期三。

身体的本能越来越强烈了,差点没压制住,最后还是让我压制住了,擦了一下边。

打个卡,百日筑基计划进行17天。

才十七天吗?两个星期多。

看来是到了那个阈值了,估计两个星期掌控本能,之后就不用了。

吃饭去,想写的时候在写。

2023年5月24日星期三21:10分。

脑海里又浮现了好多的记忆。

我上辅导班的记忆,我上辅导班从没短过,不知道损失了对少钱。

只知道扔给辅导班,指望让别人来解决问题,自己却从不思考问题所在。

想了想,我从三四年级就开始上辅导班一直没断过,到初四。

六七年的辅导班,不知道浪费了多少钱,多少的童年,多少时间,多少的快乐。

我认为每年交给辅导班的钱,全家出去玩一次都比这个要有效。

本质就是一个缺爱,经常吵架被波及迁怒,以及被负面情绪传染的问题。

今天接我妈回家,她又开始散发负面情绪了。

我发觉话题一开启,就很容易被她引导对立,我也就闭嘴不怎么回应说话,发现竟然就解决了。

只要压制自己的讲道理的欲望,反驳的欲望,可以解决很多事情。

不能去教导别人,我渐渐的学会闭嘴了。

不过,因为一些不舒服的话,我明白如果继续说下去,就会引起对立,然后开始散发负面情绪。

我果断闭嘴,但是不可避免的多了一些郁结之气。

我现在是没什么感觉,但是我不明白是不是已经存在被积累了。

不是很想写了,一会儿在写吧。

我的父母也是挺苦的,各种因果关系,导致种种。

如果说他们离婚他们会不会好一点,我的过去会不会也不会那么痛苦了?

谁知道呢。

祸福总是由认知决定的。

之前一些觉得倒霉的事,过个一段时间后就觉得未尝不是件好事。

我有了记录复盘的习惯后,我认为我是具备发言权的。

总结一个问题

当你发现具备对立问题的时候,且你是被提问的一方,你最好是回答,嗯,啊之类的简略回避回答。

一但开始讲道理就已经输了,会引起人性中的抬杠行为。

如果你的地位并不高于对方,亲人那种,在他的心里他是你的上位。

你就不要在讲道理辩论了,会被人性,潜意识认为是地位间的挑战。

平等或者领先位是可以讲道理进行辩论的。

被领先位我认为也不要去辩论,这被潜意识认为是竞争,将领先位赶超,然后压制。

之后领先位会处于被压制一方,领先位就有可能成为被领先位,而且是被被领先位超越的被领先位。

高位者膜拜,信任。

同位者敌视,抬杠。

下位者轻视,不在意。

也不知道能不能听的懂。

22:56分

是圈养也是保护。

这是我在这个时间领悟的一句话。

在心里浮现。

2023年5月25日星期四。

我一直在一个洗脑控制的环境中,却一直都没有被驯化,我能明白,那是我自我沉沦造成的。

将真我沉沦,就不会被洗脑驯化掉。

当真我回归的时候,可以保持真正的清明。

真我也可以真的回归,而不是被驯化。

真我未被驯化,真我塑造表象却留有痕迹。

没有底气,唯唯诺诺,怕惹事给父母找麻烦,最后还得怪罪于我。

不是怂,怕的是刚完了之后,家长来了拖后腿,从不问原因,就怪罪于我。

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