直到八岁那年，我才终于搞清楚这一切。
我很怀疑心灵感应这一学说是伪科学，但我宁愿去相信它，就像人类明知“痴是苦，爱亦是苦”却拼命想去追逐不眠不休一样。
如果说，小妹长大以后对我的奇妙感觉是朦胧而模糊的，那么可以说，我当时的一颗幼小心灵中所产生过的奇妙感觉，却是异常真切的，虽然不明，但那种感觉的的确确震撼了我幼小的心脏。直到过了八岁生日，我才明白，自己一直存于内心的奇妙感觉究竟由何而来，我才明白，自己竟然是一个早早就拥有了超能力的小神仙！
我惊异地发现了一个天大的秘密——那个小傻瓜，她竟不是我的亲妹妹！
那一天，我吓得直打颤，害怕极了。我闭着眼睛一整天不敢瞧我的小傻瓜妹妹，任她使劲儿咬住我的小手指头、小耳朵、小鼻子，我也不敢正眼瞧她。不知为什么，就是不敢，就是害怕。
除了因为拥有第六感而得到的一点点自满以及自恋以外，我小小的心里面都被恐惧霸占了。我觉得天好像就要塌下来了，完了完了，这下可完了，小傻瓜怎么会突然之间就不是我的妹妹了呢！我从前那些亲啊掐啊捏啊扁啊……不是都白费了么！可爱的小傻瓜摇身一变，竟成了一个跟我没有任何亲缘关系的惹人讨厌的小混蛋，这可如何是好啊！
不行，我要忘掉它！
我战战兢兢把藏有小雅医院出生证明和她父母亲骨灰盒、照片、遗物的小匣子悄悄放回那个隐秘的角落；我按照童话书上的指点，将我知道的秘密写在日记本上，然后把它深深埋在大树底下，让它随着大树的枝繁叶茂逐渐消失不见；我整天在外面野人一样奔淘，放学不回家，饭好了也要等到饭桌上只剩下残羹剩饭的时候才偷偷溜回去狼吞虎咽；我开始更加肆无忌惮地欺负我的同班同学小跟屁虫叶帆，把她欺负得嗷嗷直叫……
我，竟然成功了！
随着时光的流逝，我的小小心灵里面再也没有了烦恼，一切幼时的阴翳都已被我踢到了十万八千里远，抛到了九霄云外去……我重新回到了正常的生活状态，依旧又亲又掐地虐待我那个小傻瓜妹妹，那个可爱至极的小傻瓜——她，就是我的亲妹妹！
直到小妹情窦初开，直到许多年后她对我也存了那种莫名其妙的特殊感觉（也许就是非血亲的心灵感应吧），我仍旧徘徊在自己捏造的记忆假象里面不想出来，我所面对的，是我永远的亲小妹。
可是，我毕竟长大了，我不再是那个活在童话里的孩童，我又怎么能不去面这花样年华里突然冒出来的情愫呢？对小妹的绵绵情丝，我无法忍心去斩断它，我自己情感的波澜也不能再平静如往昔。
因为，我同样控制不住自己内心悄然生长的感情。
我和小妹之间的唯一不同，就是我知道事实的真相，而她却是懵懂的。可这真相没有帮到我任何忙，却让我更迷茫，我不知该怎么做，不知该何去何从。爷爷啊，您为什么不教教我，教我如何面对这些烦恼！
唉，也许这许多年经历的一切都是假象！我根本没有成功，我根本没能割断自己的记忆！
我一直在自欺欺人。那真相并没有随着大树的发枝散叶继而消失不见，它其实一直被我埋藏在心底，它早已随着我的血液骨髓深深刻在我的身体里了。
我当小雅是自己的亲生妹妹，可我又为什么会对自己的妹妹产生那种不该有情感？
到底我是忘不了，还是我根本就不想去忘记，抑或，我竟真的是个禽兽不如的混蛋，是个为祸人间的恶魔？
就这样，从得知真相那天起，浑浑噩噩过了这许多年，我到底明白了什么，还是越来越糊涂了？如果说，我是因为无法忘却的记忆而迷茫，我对小雅的感情是自然也好无奈也罢，那小雅呢，她幼稚的心灵里面，虽然不明白这份情感将给她的人生带去怎样的命运，她却应该清楚地明白一件事，我是她最亲的哥哥。
——难道，她心灵的感应竟奇妙如斯，竟能真切地感受到那种非血亲的奇妙感觉？或者根本就是因为我这些迷茫的情感纠缠才让她感受到了什么，是我给了她那种不该给的信号和电波，所以才让她在朦胧无知的心里生出了更加激烈的回应？
唉，我这么想，是不是在给自己找借口，在替小妹辩护呢？
不管怎样，一切事实都没有任何改变，我们的家庭一切如常，我依旧是小妹亲爱的哥哥。她觉得自己肯定会做我一辈子的妹妹，不管我们各自心里起了多少波澜，我们之间的兄妹关系都不会改变。我们俩仍旧是父母膝下孝顺懂事的兄妹，是他们引以为傲的宝贝儿女……如果可以，我永远不想去打破这难能可贵的宁静，不想亲手打碎这来之不易的幸福，小妹她也不想。
直到小妹的意外打破了原本的安宁，直到小妹对我的感情渐行渐近，从朦胧逐渐迈入真实，直到小妹身世的真相大白……
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