以前我总觉得，保持善良，生活一定将美好反馈到我，可是后来发现，无知的善良只会让自己的人生举步维艰，从小到大的我，从未因为金钱的事情烦恼过，即使有，我觉得也是因为别人烦恼，而不是因为自己，我从来都不是一个有大梦想的人，都是随波逐流，随着生活带来的一切将我卷入这社会的洪流之中，得过且过。我过得小心翼翼，从不伤害别人，遇到事情总为别人考虑，即便路边的蚂蚁来追着我，我也会绕着道走，正是因为我这样的性格，才让我在离职后的今天，觉得如此仿徨和无助。
事情的起因并不是因为老板开除了我，而是我自己早已无心在这个位置呆下去了，也可以说是我将自己炒鱿鱼了吧。
从来我就是一个向往自由的人，我喜欢到处去看看不同的风景，想着现在有大把的时间，一边旅游一边写写书，说不定有机会可以写一本跟徐霞客游记差不多的书也说不准。但是紧张的疫情状况却告诉我不能乱走。毕竟人到中年还是有很多顾虑，特别是中年妇女。我以为辞职后第二天我就能飞起来。可是我想了想并没有实质性的想去的地方。群居的时间久了，反而没有了年轻时候一个人闯天下的那种气魄和胆量
我的工作经历就像一张白纸，上面整整齐齐的就写着一家公司，多个职位都在我手，干净而纯粹，12年的人生经历，总结成一句话就是，没赚着摆地摊的钱，却操着卖白粉的心。我不知道是我的思想出了问题，还是公司本身就有问题，这么多年了，公司是如何支撑下来的，作为财务的我，真觉得是个迷一样的存在。那些过往的经历，我想如果有时间了写一本书，应该可以和老板探讨一下，以解多年的疑惑。最后的原因，便是我心里焦脆，直接不想再去面对那些人和事了，我还想多活几年，想去过平民百姓的日子，耕牛打田我觉得我都乐意。于是在我35岁的这一年，我辞职了，但是我还是没有完全摆脱，只能说是心里觉得眼不见心不烦吧。
离职后的第一个月，我仍然每天起早贪黑，跟平时上班一样，因为我不想呆在家里，家里有婆婆妈在，我怕她担心，更怕她操心，更害怕闲言碎语，我怕我会无法接受她的言语，本来她也是言辞不过脑的人，想着她的人生也是苦过来的，若是有机会，也给她编个书，让她谈谈她的人生感悟。想想这都是后话了，不知道以后的我会变成什么样子，有些害怕，又有些期待，人在自由的时候，心里都是既快乐又悲伤的，上班久了，一时间没有了约束，反而有些不自在起来。
说远了，我还没有那种自由，我还是依然像上班时候一样，早上八点出门，晚上才回家。有时候想在床上懒一下床，看了看时间还是一骨碌起身了，反正睡也是睡不着的与其在床上浪费时间，还不如出去多吸两口新鲜空气。所以第一个月，我基本上是图书馆每天的常客，好在我平时还喜欢看书，对于书本颇有兴趣，不像我的对象，进去坐不到两分钟就坚持不住了，觉得图书管里面连呼吸都是静止的，久了就呼吸不过来似的。我完全没有那种感觉，反而喜欢里面的清净和满是书香的味道。
每天在图书管早出晚归了了半个月，这期间，我在努力的学习财会中级考试，虽然我已经报名了一年，可是平时根本静不下心来学习，偶尔学习一两节课程，隔了许久也忘得一干二净，人生有些东西还是明白的太晚了，比如这个中级考试，我想着如果是在学校期间，我拿下完全没有问题，可是那个时候总觉得有工作两年的限制，一点都不懂得变通，出了校门，也没想过要去考一下，如今毕业了，过了十一年时间，书本上的知识全还给了老师，除了平时用到的一些简简单单的东西外，其他是一概不清楚了，可是考试的东西，却不是平时用的东西，我才能够理解，为什么说中级有难度，可能根本的难度不在考试本身，而在于需要两年的工作经验罢了，可想而知，大学毕业工作两年，基本就结婚生子了，结了婚，每天除了工作还有家庭，还有接踵而来的带娃，每天忙碌的琐事如果时间允许，就算是每天24小时都不休息，可能都抽不出整整几个小时的时间来学习，更何况正常的是8小时上班，2小时吃饭，1小时公交，还有那些鸡鸣狗盗的琐碎之事。但是现在回想毕业后的十二年，如果我早有觉悟，可能这个证早就拿下了，以前是觉得考了没什么用，懒得搭理它，可惜人总是随着年龄的增长，把自己曾经觉得很对的事情全盘给否决了。就像我曾经认为证无用一样，现在想想，有一个也挺好的，何不试试。于是脑袋一热，一股脑儿报了中级和专升本。当然了，专升本对于我这个年纪的人来说，呵呵，居然还算早的了。这波回忆，又让我想到了前几个月考专升本的时候，那时候发下来的书本，我一看，文字性的东西我还能认识几个大字，数学那些符号，基本不认识了，连老本都吃不上了。但是到了进考场的时候，我又信心满怀了，因为我这个年纪的人算是年轻的了，多的是头发花白的人还在考专升本。我就有些纳闷，头发都花白了还来考这个有用吗？可能是我不知道人家的用途吧，人什么时候自己想清楚了，谁也说不准，那就是一股脑热的事情。
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