我用手指戳他心脏，被他紧紧抓住，摁在那一块。
他的目光在我脸上贪婪流过。
最后撩开我的发，嘴里振振有词“我就双标，怎么样吧？”
还没等我回应他又再一次亲下来。
说起来，自从妈妈到医院来后，我们两人就没有再亲热过。
因为都身心俱疲。
也没时间。
我还跟他打趣：“看来以后想让你露出点情绪，还得多让你吃点醋才行。”
“吃个屁！你想吃醋，回头我给你买两瓶。回家你吃给我看！”
“又不是我，本来是你好不好？”
“呃……我的嘴皮……”
后来自然难受的人是他。但是喊醒我们的是医生。
因为游琴情况更糟糕。我全程跟在他后面，目睹了一切。
心始终被一只手握着似的舒展不开。可我除了握着他的手，或是搂着他的肩以外，别无他法。
游琴时而清醒，时而模糊。我不知道是越到后面她心里越清晰了，是故意犯糊涂，让我也进了病房。
她甚至还和我搭话。
当然都把我当成陌生人一样说。
我也不在意，她愿意说就说。
直到临走之前，她抓着我的手，用很低很没力气的音和我说。
“对他好点。”
对他好点。
就冲着这一句我能知道她就是在故意犯糊涂？她知道我和王伟的关系，她知道她一走，王伟也就只有我一人了。
我一直控制的很好。可就在这时候眼泪还是控制不住夺眶而出。
后来王伟冲进来，人已经走了。
我才终于听到他喊第一声“妈”。
或许这种关系也只有在这种时候才可能破口喊出。喊出来时，也就是心里放松的时候。
他就像一个没事人一样，该办什么就办，该送到火葬场就送火葬场。
那天从墓园回来，他一个人坐在店里某个凳子上，双目空洞无神，好像一切都入不了他的眼。
一直到最后我才听到有哭咽的声音传来。
不是他是谁？
我的心当下像是被一根针狠狠刺了一下。慌忙关火，跟阿姨打声招呼，让阿姨就留在厨房别忙着出去。
我只身前往。
缓慢挪到他身边去，一点一点抱着他。
时间过了好久好久，我的心始终跟着他的情绪走。而这期间庆幸没有人到店里吃饭，庆幸没有其他人过来打扰，能让他有一个相对轻松的环境发泄情绪。
到现在这一刻我才真真切切的感觉到，他是一个人。一个活生生的人，一个同样会脆弱的人。不是钢铁侠，不是百毒不侵。
是那个历经千帆归来依旧还是能扛得住事儿，靠得住的人。
而我庆幸在他脆弱的时候能给他一个肩膀，能陪在他左右。
他声音已经变了，破碎不堪。但他说话很慢，每一个字我都听得清清楚楚。
他说：“谁都觉得是我中了圈套，但不是的，你们当真以为我没有感觉吗？
我有，但我还眼巴巴的祈祷着她对我还有些所谓的母爱。
是我自掘坟墓。”
他这句话对应的是游琴到最后都要把他拉到那个家布下深渊里。
我和他说：“不会，或许她不知道。她在最后的时候让我对你好一点。这不是我编造出来的，是真真实实发生的。”
“那又如何？又能证明得了什么？”
“王伟，我管不了任何人。我只知道我会始终朝着你。一辈子。如果你觉得这样还不够弥补你的空缺，那我就把下辈子，把我的永生永世全都许给你。我保证永远永远都会对你好。你不要想这么多，可以吗？”
后来又过了好一会儿，他又说：“我以为差不多了，我以为以前的那些都差不多了，为什么……”
他这话我也明白。
他的意思是：以前经历的已经很多很多了，他以为老天爷已经差不多可以收手了，可最后还是……
人，真的就像一个蚯蚓，在老天爷的眼皮子底下、在现实中没头没脑的挣扎，来的时候不知开头，走的时候不知结尾。
想来也是挺没意思的。
我知道有些话说的苍白无力，我也知道他比我还要明白，可在他脆弱的时候我还是想尽自己的力。
我和他说：“不会的。现在不是比以前好太多了吗？王伟，这短短的几十年时光，我们并没有白度。
我们没有荒废。
只是要把这一段路走完，需要很多很多铺垫。也许会回到从前，也许会回到一个更艰难的处境。但我们掌握的经验，我们经历的那些事儿，永远都在心底。它已经沉淀，成为我们心里的一种内驱力。
所以古人才会说先苦后甜，苦尽甘来。
总会来的。我们以后会越来越好。你要相信我。”
我们两人就这么抱着，过了好久好久，久到我觉得好像已经过了半辈子。
直到后来有人吃饭我们才分开。他去洗手间了，我随意抽了几张湿纸巾进厨房。阿姨也很来事儿，知道我和他情绪都不太好，也不多言不多语，就是闷头干事儿。
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