小兔子白又白乖乖入我怀

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第七百零九章 段烨番外

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苏冷晚离开的那两年,我过着行尸走肉的生活。

每天游走于公司和家里两点一线,那种单调又忙碌的生活,让我觉得自己处于一种被麻醉的状态。

只有夜晚,当我回到那个只有我一个人的家,躺在那张冰冷的大床上,拼命汲取她曾经留下来的气息,感受心脏撕心裂肺的疼痛,才觉得自己还活着。

还苟延残喘的活着。

我是个不喜欢放手的人。

同样,决定了的事情就去做,我也从不怕失败。

可面对苏冷晚,我好像经常变得不像我自己。

她就像我命中注定的一个劫数,这个劫数无论我怎么去躲,似乎都在劫难逃。

或许,在那年的公交车上,我为她投下那枚硬币,而她不小心跌入我怀里的那一刻,可能我就躲不过了吧。

她是我的劫数,我逃不了,所以我迎了上去。

面对她,我多了太多的不确定和犹豫不决,似乎很多事情我都没办法当机立断,因为只有她,我输不起。

我害怕伤害她。

可笑的是,就因为这样,最后伤她最深的反而是我。

可我想,她能好好活着,那就足够了。

如果恨我,也能让她活下来,那就让她恨吧。

她真正离开的那一天,我知道,老天对我的折磨才刚刚开始。

那些绝望煎熬的日日夜夜,我不知道自己是怎么过来的。

我哭了。

好像我这辈子除了我母亲,我只为她哭过。

我无法控制自己的眼泪,正如同无法控制撕裂般疼痛的心一样,那里空荡荡的,少了她,我连呼吸都困难。

我知晓自己这次可能真的失去她了。

但我做不到挽回。

我骗她次数太多了,最后一句简单的‘我爱你’,她都不信。

伤她太深,即使是迫不得已,可我连挽回都已经没有资格。

我们已经离婚了。

从此以后,天各一方,我再也不是她唯一的归宿。

那段日子我是怎么过来的?

刘芒说,我每天都会吐血,抽烟喝酒到胃出血,咳出来的也都是血,可我依然不知疲倦,因为只有这两种东西能让我暂时忘记疼痛。

我开始彻夜失眠,往往能一坐到天亮,想起那些美好的过去,我经常渴望能一直沉浸在回忆中,永远不会清醒过来。

那样悲痛欲绝的日子,我竟然挺过来了。

我自己都觉得不可思议。

可现在想起,好像还历历在目。

后来我都不敢跟她提,即使在她真真切切回到我的身边之后,即使在我每夜都那样真实的抱着她之后,我仍然会在想起那样的日子里,害怕到不能自已。

我知道,即使她回来了,即使她原谅了我,但我仍然无法原谅自己。

这是老天对我的惩罚,我会每天抱着这些对她的歉疚与自责,深深忏悔。

我会加倍的珍惜在乎她,将那些曾经失去过的统统弥补回来。

因为,我无法再经历再失去她一次。

我想,如果没有她,我可能真的会死。

但幸好,一切都还来得及。

她在新加坡的那两年,我不敢去找她,只能求董思意去的时候给我拍几张照片带回来,然后每天看着那些照片,想象着她如今的生活,又难过又心酸又庆幸。

庆幸她依旧安然活着。

难过他无法陪在她身边。

心酸最终不能陪她到老。

可不管怎样,最终的结局,是我们又收获了幸福。

原来这个世界上,真的有那种兜兜转转还是回到彼此身边的爱情。

感谢这么多年,无论我失去了多少东西,可最珍贵的她,永远都我的心尖上,不曾离开。

我爱她,胜过生命,胜过一切。

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