我的心情再次低落到极点，早起还若隐若现的激情一下子消失殆尽。意识再次云游天外，周未的一切都变的模糊起来，大片大片的流光溢彩从眼前窜过，像电影中的快镜头，我想伸手去抓，浑身上下却挤不出半丝的力气，就这样我无能为力的让他们消失，胸口一阵悸痛。
我感觉自己的忧伤已经深入骨髓，平时看不见一旦我有一丝一毫兴奋的苗头，它们就迅速窜出来蹂躏兴奋，把它弄死在摇篮中。我想消灭他们，就要把骨头敲碎，想像着骨头破碎的瞬间忧伤痛苦的唉嚎，为了活着我与他们同归于尽。
人集合完毕，战斗力瞬间满值的状态，我再也没有分毫困意，起床已经势在必行。我又等待了一下，看看还能不能把睡意给培养起来。我是个急性子，从来就不喜欢等待，就为此在大学时差点与一姐妹大打出手。
就是因为她迟到了十分钟，害得我们半年没说话，大有老死不相往来的苗头，幸好两个人都深明大义，最后也就握手言合了。此事足以见我对等待的深恶痛绝。
但是很多事情都是天不随人愿的，在小店刚开始的时候很少有人光顾，这也是必然的，在如今这个啥都靠关系的时代，买个针都要找个熟人：便宜还实惠…对此我无话可说。
在如此大的环境下，别人自然对我这店面规模不大老板初出茅庐的小户自然是不屑一顾，更重要的是我连个招派都没挂，虽然我自己知道是在试营业阶段，可是他们总会忍不住想：不妙啊！这丫头要卷才跑路啊！在诸多不利的条件下，来我店的人真称得上是寥寥无几。
看着一个个的众生从我门前飘过完全没有停下来的意思，甚至连转头看一眼的念头。一开始我还安慰自己：没事，万事开头难，都这样”第一天如此，第二天如此，等到第三天我自己无法再淡定，脑海中编织的所有自我安慰的理由，都如落入荆棘林里的肥皂泡一样，砰的一声全部破掉。
我呆呆的坐在椅子上，眼睛直勾勾的看着门外的人影。我感到自己的心正在慢慢的失去动力，血液却快速的从身体的各处向心脏涌入，等到意识到血液再也流不动的时候，我感觉胸口堵的厉害。
有那么一瞬间我竟然无法呼吸，我仿佛看到憋的红的发黑的心正在逐渐的一层一层的突破肌肉组织，我还听到了肌肉断开的啵啵唢唢的声音，我再次觉得呼吸开始越来越困难，眼前开始变的扭曲起来，脑子飞速的转着，我本能的认为这样下去一定会发生什么，到无论发生什么都是我不想看到的。
猛的咬了一下舌头，眼前瞬间清明，不由自主的弯下腰拼命咳嗽，眼泪也趁机肆无忌惮的喷涌而出，心脏再次恢复功能，血液也渐渐流向身体各处。我感觉心里舒畅极了，眼泪就像一剂清洗液带走了我心里所有的郁积，心就像阴霾散去之后的阳光豁然开朗。
这件事让我懂的眼泪的妙用。那应该算我开店之后的第一次流泪，虽然来自偶然，却淋漓尽致。我始终不明白这是怎么了，如果再早两个月出现没人的情况，我一定会飞奔到外面，拉着人就往里进：客观来我家吧！我家的货好。
可惜这种情况不可能会发生，因为两个月前我还是个纯粹的消费者，根本意识不到会发生什么样的事情。我在床上磨蹭了半个小时才完全的起来。
昨天进城很不尽行，我没有一点平时的表现，所以什么都没有买，现是可以不换，可虚荣心太强大我无力抗拒，也正是从这件事上我隐隐约约明白，卖东西不单单是卖还有售后，卖的不仅是商品还是责任。
这件事是我的错，我却不知道错在了哪里。我清醒了一下脑子，蹲在母亲身边帮忙洗菜，看我一时半会走不了，刚刚散去的婶子大娘们又围了上了，本来我是想站起走人的，这种场合实在是太危险了，到处都是冷箭，呆的越久死亡的机率就越大。
但是十几年受教育留下的祸根在心里斥责我：张欣儿，不能走不礼貌。我再次跳进虚荣给自己下的套中，对围上来众亲友亲切的微笑。
她们也不客气一围上来就开始找话题，那内容多半于我无关，可我知道这只是一种迂回战术，这些人在家闲来无事总是三五成群的八卦着各家的琐事，时间一久竟然无一人幸免，总是发生张婶在村东谈论李婶的时候，李婶在村东诉说些张婶，人人如此，家家如此，她们没有恶意，她们只是闲人。
不到两分钟话题就转到我身上，张婶笑嘻嘻的问道：欣儿，你还没对像吧！婶给你说个呗！这绝对是足以让她们兴奋很长一段时间的话题。每个人都表现的极端亢奋全都虎视眈眈的看着我。这问题对我也起了作用，我心里再次掀起一锻涟漪，和上午的感觉一模一样，我忍不想我都二十二了，是该…想到此处我的脸瞬间红透，比考试作弊被老师捉到都尴尬。
看我不说话众婶子便开始议论说我的要求高，不是她们能驾驭的了的。我唯一能做就是闭嘴，无论我说什么她们谈论的时候都会变成口供，只有什么不说才能稍微好一点。
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