现在写这一段的时候，我就在理清我的思路。我想弄明白孩子的点在哪里。
吃东西要洗碗，吃得油多，洗得就麻烦，相信孩子也是知道的，也是理解的。
他的点是在于妈妈很啰嗦，把这个道理讲了很多遍么？这个肯定占绝大部分。
还有，他就是不喜欢洗碗，就是洗碗时会埋怨，会指责，但是他比之前有进步的是以前不做，但是现在虽然埋怨着但还是做了。是在让妈妈允许他的埋怨么？
我发现，我这次非要和他理论，是因为我有个期待，就是我想要建立一个新的约定，那就是你吃了好吃的之后，洗碗时请不要埋怨。
这应该是我的需求，因为做好吃的东西是需要用心，费时费力的，孩子吃得高兴，当然是我乐意看到的，但是如果吃完之后洗碗，他埋怨加上指责，我是很不舒服的，我下回就不愿意再做了。
所以，我觉得我能做的就是，和儿子沟通出来我的需求，告诉他我的感受和我的期待，看看他怎么说；另外，也表示下回再少一些啰嗦的话语。
好吧，就这么办，现在唯有等待一个时机来和他沟通，应该是吃饭前。
过了两个多小时，儿子的房门一直关着。我觉得差不多了，而且一会儿要做午饭了，于是我就主动找机会和他碰面，碰巧他也开门了。于是弄了点吃的东西，然后我就能和他聊上话了。吃完了，我说“你能不能来坐会儿，妈妈想聊一下。”
儿子说“我不想聊”，但是没有带着之前的情绪。
我说“聊一下嘛，一会儿我还要做饭呢！”
“好吧”，他似乎还是有点儿不情愿，但是愿意坐下来了。
“就聊五分钟！”儿子突然说。
我说“行”，我刚说“可以设闹钟”，儿子已经用手机设了闹钟，和我不谋而合。
然后，儿子躺在床上，闭着眼睛听着，而我就坐在床边上说。
我说，儿子，你看哈，当你吃了好吃的，但在洗碗的时候有埋怨妈妈觉得很不舒服。妈妈知道你不爱洗碗，但是今天当我告诉你锅盖没有洗干净时，你就又洗了一遍，那就是挺好的。如果你确实有埋怨，可以到你房间里去说，结束后再过来洗。你有什么好的办法也行。所以，妈妈就是希望，不要听到埋怨的声音。（话说回来，我自己现在看看都挺啰嗦的，怎么把话说得清楚、简洁也是个本事。）
然后儿子换了个姿势，准备听下文。
我说“没了，就这些。”
他说“没了？”一脸意外的样子。
“没了，但你要有回应呀。”
“那就这样吧！”儿子说。
轮到我意外了，就这样了？我已经做好准备，儿子会来个大辩论的呢。
我不信，接着问“你的意思是你同意了。”
儿子说，“嗯，差不多吧”微笑着。
好吧，真的是结束了。
然后，我笑着说“看看节约了多少分钟？”
儿子一看，还剩三分钟。
我说“可不可以下回我还有三分钟的说话？”
儿子说，“可以有一半，就是一分半钟。”
好吧，这个抠门的臭小子，还砍去一半。
一分半也好的，有时一点点的时间也能派上大用场！
回过头来看这件事情，其实事情本身很清楚，很简单，我当然是站在理正的这一方，但是需要充分考虑孩子的情绪，允许他可以不喜欢，看到他努力的地方，还有就是给予时间让他慢慢沉淀，慢慢寻找到合适的应对。我再清晰地把几点分析地更清楚一些：
需要的是理解，理解孩子当时所处的状况和他的情绪。如果在情绪之中硬要做什么，可能会激化冲突和矛盾。
需要的是接纳，每个人都是可以不喜欢家务的。家长自己喜欢不代表孩子也得喜欢，孩子需要做也不代表孩子就要喜欢做。
需要的是看到孩子的努力，并及时地指出来，让孩子看到家长看到了他的进步。
需要的是耐心，现在解决不了，就等一等，再找合适的时机。
需要的是尊重，我把孩子看成大人一样，我要和他平等地沟通，不是强迫，不是必须，而是商量，而是讨论，告诉他，妈妈的期待是什么，你觉得你可以怎么做。
需要的是不埋怨，不指责，从自身的感受出发，这就是与人沟通的方法（这是用的是非暴力沟通里的方法，焦点在我的感受，而不是指责对方没有做）。
最后需要的是清晰的思考和必要时的坚定。这件事情我觉得有必要说，我就要找时机和他沟通，而不是感觉到困难就不沟通了，或者觉得也许下回他就知道了吧。对于需要引导年轻人的成年人来说，不说意味着允许和同意。
这里我岔开一点，多说几句。曾经在学校里看到高中生一些不合适的举动，很多的老师们置若罔闻，视而不见，可是，不说意味着允许和同意。老师们都以为孩子们应该知道吧！模棱两可，思绪混乱。以后就会看到，孩子们还会这么做，因为没有成人告诉他们这么做是不合适的。孩子们也冤，因为没有人告诉他们这样是不合适的，直到以后到社会上被人指责。
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