2024.11.14
昨晚有个小插曲，昨天晚上儿子回来十一点多了，我和他提前说过的，我就先睡觉了，没有等他。
大概十二点多吧，那时我已经睡了一觉了，应该是，后来我做梦了，现在我还记得这梦：我和老妈坐一趟火车，不知道去哪里。我对妈妈说您先走，我随后整理一下就来，于是我看着妈妈进入前面的车厢。而我就把我所有的东西拿出来整理，不知道为啥，整理得不顺畅，这时候，突然列车员把前面的车厢用一个门一锁，从我所在位置的车厢就和前面的车厢分开了，而前面的车厢就向前开走了，越来越远。我听到人家说，我们这趟车厢去安徽，我可不去安徽，虽然安徽是我公婆家，但我现在应该和我妈一起去某处的。我立刻叫了起来，说我要去前面那趟车，列车员说了我一句：你咋不早说？然后鸣笛，我看到前面的车厢慢慢停下来了。这时候，我赶紧把散落的东西要放起来。突然，来了个老女人，带着个小孩，这个老女人就是以前看的电视剧或者电影里面的媒婆的形象，她从我面前走过，走到我身后，我突然觉得身体处有拉扯，原来是那个老女人抢我包里的东西，她看到我包里散落的几张百元钞票，很贪婪地就要伸手去拿，我一下急了，想要喊出来：救命啊，有人抢东西啦。我隐约觉得前面地“救命”我没有喊不出来，好像隔着点什么，后面半句“有人抢东西啦”，喊出了声，这时现实中儿子地声音传来，“你喊啥？把我给吵醒了？”我突然醒来，才意识到刚才是个梦，不是真的，我感觉到我的左手还以某种姿势矗立着……
接着儿子就说，“你干啥？我要睡着了，又被你叫醒了，你咋啦？我明天还要早起呢！”
我赶紧道歉，“抱歉哈，儿子，我刚才是做梦了。”
儿子很生气，“我本来要睡着的，现在又睡不着了，明天八点半就要出门的。*&……%￥……”然后使劲地敲了一下墙，我没再说什么，就睡了。
今天早上吃饭时，我又和儿子道歉，“对不起啊，昨天是我吵着你了！”
儿子依然很生气，“你别说了，我觉得担心你又突然大声。”
我抢着说，“是我做梦了，我自己也控制不了！”
儿子更生气了，“叫你别说了别说了，你还说，搞得我很担心，万一你又突然大声起来，我现在想想就不舒服00。”
我说，“我就是想要解释给你听，不是我故意的，是做梦，我也控制不了。”
虽然儿子很生气，我也没有打算逃开，也准备安心地呆在饭桌旁听着他地发泄。
儿子继续控诉，“那你搞得我好晚才睡着，那怎么办？”
我说，“我就是和你解释，非常抱歉，但是我也控制不了。”
儿子说，“那你要怎样？”
我说，“我不要怎样，我就是让你知道原因，不是我故意的。”
儿子继续说，“我现在就害怕你突然又大声起来……”这个部分是之前孩子爸爸有这种现象，发生了什么事情，开始时他不说话，后来突然很大声呵斥孩子，儿子当时是非常害怕的。
我说，“非常抱歉，我也不想这样的。”然后，我就进屋了。
因为看到儿子如此地生气，如此地排斥，我想了想，就进入屋里来了，他在吃饭，就让他好好吃饭吧，看到他的态度，我觉得他应该很不愿意见到我，既然他那么生气，那我还是进屋呆着吧。
我进了屋，从床头柜上拿起之前看的一本书看了起来，我倒没有多想刚才的事情。正好读到书中关于“正确的思维”的提法，说到“我们通过放弃个人偏好和喜恶，再一次将自身从过去中解放出来。”
我就想到，儿子的突发大脾气，是我所不喜欢的，是我所厌恶的，是给我带来不舒服的感觉的，但是从本身这个事情的缘由来说，又是自然的反应，是过去种下的因，带来的自然的果。所以，如果我们要成长，我们就得放弃这些个人的偏好和喜恶，只有这样才能解放自己。而过去，我会困在其中，会难受，会责备自己，会觉得自己没有价值。
当我这样想的时候，我突然觉得儿子这个人他需要去面对他的功课，就是过去的事情放不下，他死死地抓着，提起时就要生气，就要控诉，他其实是很难受的，因为他放不下。虽然他表面上不提，（因为如果我不提出来，他是不会说这个事情的），好像就不会有埋怨和责备，但其实他的内心是没有让这件事情穿过的，这件事情还是在他的内心中冻结住了一股能量，那股能量就停滞在那里，不知道何时何地在何种情形下会再次触发，而且再次触发的时候，因为不知道缘由，就会比现在更难以处理。想到这里，我突然就升起了一些慈悲，对儿子这个人目前面对的状况。
我在看书的时候，把我的房门也轻轻地掩上了，因为我觉得他很生气，应该不愿意见到我的。
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