我突然感觉到了一种前所未有的恐惧，我很奇怪以前怎么没有发现而现在突然就有了。这漫天飞压过来的恐惧已容不得我多想，我只好慢慢爬起抖落尘土。我已顾不及再多体验一下这黑暗的美感，我只好要走了。Bye了，我的美！我颤颤巍巍跨过草丛，来到不远处我的杨心儿（我的死党）那儿，神神秘秘地晃过了一个晚上。
第二天，天似乎还没亮，我就跑回家拿了书包，再钻入杨心儿的被窝等天亮。可我看这杨心儿那酣睡的样儿，一直在偷偷地笑，直到天亮那家伙才醒。她擦着朦朦胧胧的双眼，看了一下正在笑得快要掉眼泪的我，嘟哝了一句：疯子！我更是忍耐不住，疯笑了好一阵，我们俩才唧唧歪歪上学去了。
唉，只是课堂对于我来说，其实就是另一个永远漂浮着的梦，特别是感觉永远都在颤抖的黑板，那简直就是黑夜深处的梦魇。当历史老师打断我无边的梦呓时，我正在郑和下南洋的船队里当伙夫呢。我突然“通”的一声站了起来，嘴里正磕着刘琦儿给我的瓜子呢，惹来全班同学的哄堂大笑。老师也不跟我客气客气一下，满满一副幸灾乐祸的得意样儿，却偏偏装着悠悠然似地说，“你既然站起来了，那就请你告述大家，什么叫历史？”啊，不是叫我呀，唉，还会有这样的问题？我憋闷了半天，“历史？历史，历史不就是那发黄陈旧的梦想，形而上地概括昨天的一种世界观么！”结果又是一番长长的哄堂大笑，简直可以用笑翻了天来形容。我大为不服气，极力申辩着说，“本来就是嘛！笑，有什么好笑的！”申辩的结果是没能阻止人家继续笑爆肚皮，还得了一个“形而上”的雅号。于是乎，好好的一堂满清血泪史的课，就这样稀里糊涂地让我搅得下了课。我自顾自地也是嘿嘿笑着摇了摇头，独自一个人上了趟卫生间，回来就该上数学课了。
这一节数学课更是一堂能够让我心猿意马的课，不过这一次站起来可是名正言顺，由老师点名要我回答问题才站起来的。当时我正在苦思冥想想a+b为什么就一定要等于c的时候被点名的，而老师要我回答的问题是什么呢，其实我一点也没听清楚，也没有任何人能够我提醒一下。于是我只好无限期地把问题一直这么“嗯”下去······
如果一切事情真的可以，像上面想到的事情这么一直嗯下去，我还可以愉快地回忆能够轻松地怀念，那该有多好呀！可很多的事情不像表面看到的听到的那么温馨美好，倒像是一道道无影无形的伤疤，总是疼痛得让人不敢去回想不想去记忆。而这些伤疤就因为永远都是让人看不见摸不着，却又总是痛在心里绞在骨髓中，甩不掉割不下扯不开轰不跑，触碰不得遗忘不了。只有任由那些个事情，粘贴着折磨着分裂着煎熬着烈焰着喷涌着，排山倒海翻江裂空，一直到把人烧成灰烬挥散在空中，才能最终偃旗息鼓安然沉寂！这既是我对红红的东西的思念，也是我对家的渴望对他的不尽怀念，这就是我不断离家出走，不断追寻家的感觉的原因，这就是我永远思念永远追寻着他的原因。
有时候我真搞不明白，这些个事情是什么时候发生的，从当时发生到现在大概也有十多年了。我早已分不清事情在我的心里，到底重复了多少次，我只有全当是昨天才发生的。所以每次在我搞不清时间顺序和方位的时候，我便随意当成是昨天发生的事，何况一切发生过的看到的和说出来的，哪怕是此刻正在发生的事情，一经说出来便已成为过去的事情。再加上我这个人又喜欢好事，只要与我的生活有一点点关联的人和事，我全当成是自己的事自己说的话，真有点眉毛胡子一把抓的味道。这样的话，情况往往就会变得很复杂，我又特别想弄清楚，我就只好回头看看，看看自己还在不在轨道上运行。
刚好我就乘着上这堂数学课的机会，给自己定一个坐标，所有发生的事情就都成了我时间上的纵轴，相对应着的我自己就是空间意义上的横轴。这样我就可以经常检查一下，时空交会的点，也就是我与事情的对应关系，在不在这个坐标系里。这不，自从那帮神秘的人来找过柳烟儿之后，柳烟儿的事就建立在我的坐标系里，与我对应着怎么分也分不开的关系。害得我上课不专心听讲回答问题窘态百出，还要不自然地回头看看后面。我后面的座位仍然是空空如也的时候，我的心更是飞到九霄云外去了。我会不停地追问，她到底干嘛去了呢？那些人是警察吗？
而更让我感到奇怪的是，所有人的笑声并没有因为某一个人缺席而有所不同，也就只有我的心情与以前大有不同了。为什么？我可说不清楚。我与她坐得最近，却没有闻到什么异样的气味，而现在她不在这里，我反倒是好像闻到了她身上那一股股奇怪的香味。咦，我以前怎么没有发现呢？这是一种心理暗示作用么？那又暗示什么呢？现在她又一溜烟似的回来了，这一切的一切都应该不存在了呀？可事实是一切照旧。这又是什么意思？
任意复数与平面直角坐标系中的坐标点之间，可以建立一一对应关系，我与她之间不会也存在一一对应关系吧？这种对应关系该不会与我的时空对应坐标发生什么关联吧？最最令我奇怪的是，这堂数学课的时间怎就哪么长呢？
我实在是说不清楚，所以，我总是在不停地说。（1·1·2·）
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