另一个谢天恩委屈巴啦：“我没有哇？我，我是想跟她一起过日子，我没想那么多。后来不是老何退了嘛，我妈又给我介绍的对象，我不敢忤逆我妈，我也不敢说我有女人了，我妈和小月都不会放过我的。我是嫌她们闹得我心烦，我没想离开高雪兰，我没嫌弃她，我就想一想，我……”。
“放屁！你他妈的是男人吗？好汉做事好汉当，你怕她们什么？你妈那么大年纪了，还管得着你？你早就是成年人了，你有能力主宰你的生活。至于你的女儿，她就是来剥削你的，难道你看不出来吗？你完全可以告诉她，不行！什么君臣父子的，少跟我来那一套！你是个守规矩守礼教的人吗？假如你是的话，当初你不会违背母命娶了姜小梅，你也不会没等三年过去就霸占了高雪兰！你是个软骨头，有胆子吃没胆子承认，哼，没骨气的尿党！还想吃软饭做个娘炮？哈哈哈！谢天恩，我瞧不起你，呸！”。
谢天恩给自己骂得体无完肤，他坐不住了，颤巍巍的站了起来，上洗手间撒尿，他得释放，他心里太压抑了。可是，没人懂他，没有，一个人都没有，他自己都不能原谅自己。
我不是不喜欢高雪兰了，也不是想跟王薇银有什么发展，我没那么贪财。只是，我说我心里很纠结、很矛盾，我自己都无法解释这是为什么，你相信吗？
委屈的谢天恩面对火爆的谢天恩，低声下气，但很勇敢的诉说着。我总是一个人在无边的暗夜里踽踽独行，你只是大剌剌的鼓励我，一切都会好起来的，可我没办法好起来，我也没办法让周遭的一切都好起来，你知道吗？你能理解我的心吗？
不骗你，爱情对我来说是负担。因为谈恋爱要花费的时间成本、情绪成本和经济成本，我都不想付出那么多，我感觉很累。谈恋爱要了解一个人，体谅一个人，迁就一个人，这样我不得不舍弃部分的自己。
但是我连自己的情感需求尚且不能满足，怎么能舍弃自己满足别人呢？我觉得谈恋爱可以各取所需，但是这感情一谈起来，往往是互相侵犯，完全不是我当初想的那么简单。
我追求的人和追求我的人，我都没有想过要有一个实质性的结果，雪兰只要能满足我当下的需求我就谢天谢地了，我害怕，很害怕。我怕时间一长，雪兰向我要结果的时候，那我该怎么办？我肯定会惊慌失措，而她也会对我失望的，因为结婚这件事不在我的计划范围内。
对不起，你别骂我，我真是这么想的，虽然一开始你说其实我跟高雪兰可以结成夫妻的，她很好，很适合做妻子，那是你，我不敢。我觉得世上能相信的人，只有我自己，只有自己变得更好、更有钱了，活着才靠谱。
比起爱情，我更需要的是工作、事业、朋友圈、稳定的家庭关系和存款，这些才会让一个孤独的人有安全感。我不想把人生的希望和掌控权分给别人，哪怕一点点儿，也不想。
我想要别人对我主动，而不是我去主动，那样太冒险，我不想，我，不敢……不知道为什么，我好像天生就很难对别人主动，我想挽留的人，我想得到的事物，还有我渴望的关注，我都不会主动去争取。
也许老天在创造我的时候，忘记给我打造这方面的开关了，我似乎没有能力对别人主动。真的，我很遗憾，你跟我同一个躯壳这么久，你竟然也这样不理解我。
委屈的谢天恩要哭出来了，火爆的谢天恩皱着眉头，耐着性子听他诉苦。躲在马桶上抽烟的谢天恩还在痛诉：所以我很希望周围的人都能对我主动，我希望喜欢的人热情地追求我，我想要对方主动问我内心的感受，我希望朋友主动关心我，我甚至希望陌生人也能主动给我力所能及的帮助。
但是雪兰一不高兴了，就冷着我，还得我去做这个舔狗，我觉得内心很不安，她好像没以前那么喜欢我了。我知道我的想法有点自我，有点作，可我真的害怕迈出主动的那一步，似乎主动去接纳一个人让我觉得威胁到了自己的安全，我害怕自己好不容易说服自己留在心里的人，随便就离开了。那我宁愿一辈子都不主动迈出那一步，这样就一辈子不会为此伤心了。
哦，谢天恩打开排风扇，让那嗡嗡的声音为自己打掩护：我需要很多很多的安全感，这是你不懂的，我需要雪兰放下自尊缠着我，让我知道她是爱着我的，非常爱，这样我才觉得安心。可她不，她等着我去哄着她，她开心的时候就会拼命控制我、粘着我，不开心了就不要我了，冷着我，呜呜。
在这段关系里，我必须要确保所处的环境是很安全的，才敢让自己放松警惕，我才能安心的在她怀里撒娇，享受她给我的爱情。我总是需要很多很多的安全感，当我感觉不到环境的安全，自己就会显得像个高冷的难以接近的人，不想沟通，不愿解释，我不想表现出自己真正的想法。
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