离婚后的母亲起初还是像往常一样的对我，但是慢慢的我们的生活中出现了别人，母亲陪我的时间在慢慢减少，她越来越时尚，越来越注重穿衣打扮，开始吸烟、喝酒，花大笔的钱买东西送给那个别人，不久以后，她开始变得骂骂咧咧，不在辅导我功课，不在陪我去辅导班，甚至开始打骂我，最后把我锁在房间里，她出去花天酒地。
看到那样的母亲，我很害怕，害怕全世界只有我一个人，害怕她那天把我忘记，我会饿死在这个没有光明的房间里，我比任何时候都思念着父亲。
在一个很平常的一天，母亲把我放出来，突然对我笑的很甜蜜，用少见的温柔给我做了我最爱吃的汉堡，我以为以前的母亲回来了，但现实总是那么的残酷。
我对吃完汉堡后的事情，一点记忆都没有，我醒来时在一个陌生的房间里，没有水没有食物，四周黑漆漆的，我很害怕，叫喊着，嘶吼着，没有一个人回答我，没有一个人，最后我累饿了就只能躺在地上，世界于我只剩下黑暗。
再醒来时只看见父亲一个人，那是我见过父亲最狼狈的一次，不在西装笔挺，也不在听着戏曲，咿咿呀呀的跟着唱。不知道多少天没有洗发臭的衣服，能刺痛人脸的胡子，还有那通红的眼睛。
看到我醒来只说了一句话：“你是傻子吗？都十岁了，别人那样对你，为什么不给我打电话。”
当时我只想回答一句“你们不是离婚了吗？你不是跟我们一点关系都没有了吗？不是说只有我和妈妈了吗？”但是看到父亲那张脸，我又不知怎的说不下去了。
以后的日子，我再也没有见过母亲，甚至没有听说过她，我也不问父亲关于母亲的一切，我自私的认为现在我是跟着父亲的，跟母亲再也没有关系。
离开两年重新回来，身边的伙伴没有敢嘲笑我的了，他们对我毕恭毕敬，我慢慢的开始知道这一切都是因为父亲，父亲的地位决定这我在他们中间的地位。但是，偶有意外的时候，我还是会意外的听到他们说我是乡巴佬，但我不在乎，我只要有父亲就行了。
父亲不同于母亲，所有的事情，他都让我一个人做主，每天穿什么样的衣服，上什么样的补习班，吃什么样的食物，起初我很为难，这一切不都是母亲替我决定的吗？我不知道选什么，我害怕自己的选择会引起他的厌恶，就像母亲总是厌恶我喜欢吃垃圾食品一样，她总是认为那不是一个绅士该吃的东西。
父亲唯一强迫我的，就是总让我看医生，我又没病。我不想去，但是却不敢说，我害怕自己得来的幸福再一次因为我的不听话而从指间流掉。
就这样直到我十五岁，突然有一天父亲对我说，“阿治，跟我回家吧！”
我疑惑，“这里难道不是我们的家吗？”
“不是，这只是我们住的房子，不是我们的家，父亲带你回中国看看咱们真正的家吧！”
原来是哪个讨厌的‘中国白家啊！’，我下意识的排斥哪个地方，它是改变我家庭的诱因，我怎么能喜欢它呢！为此我甚至小心翼翼的拒绝过，父亲问了一句为什么，我不想说出理由，那样会提到母亲，最终还是同意了。
那天阳关明媚，天空万里无云，我和父亲用了整整两天才到哪个‘白家’。
父亲和我没有第一时间就回去，而是在外面找一个宾馆，从上到下的收拾了一遍，才在第二天早上过去，后来随着我对中文的熟悉，我才知道这叫做‘近乡情怯’的意思。
但没想到，刚到就遇到了问题，我们被拦在了通往哪个家的门口，一个人指着我对父亲说：“大侄子，如果你坚持他是白家子弟，他就不能从白云桥过，看看石碑上的字，白氏子弟，无特殊原因是不能走白云桥，只能走铁索。”我心里庆幸无比，既然不让过，那我们就回去吧！
但这两年来，我却是第一次看见父亲精神难得这么好。现在的他总是一脸的严肃，不苟言笑，光是看到他，都让我心惊胆战，但是在这里，父亲仿佛又回到我记忆里那个父亲了。
回家第一天
我记得很清楚，父亲和我在白云桥的入口足足站了一上午，中间我劝他回去，引来他对我一顿臭骂。直到下午一点我们才被允许进入让他心心念念的老家。
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