姜璃，也许你不信，可我真的想过，我曾经真的会想，也许你与我是真正的亲姐妹便好了。
我从来不敢去求，也从不敢去奢求父王会像宠爱你一样宠爱于我，我只希望父王能在关心你的时候，给我一个眼神，哪怕只是看看在旁边渴望父王眼神的我一眼，我便也是知足了。
我到现在，还仍然记得年幼之时，我从不知我与你为何有这么大的差距，别人把我称作二小姐，把你称作大小姐，我便以为你就真的是王府的大小姐，我是荣王府的二小姐，仅此而已。
我真的，真的把我自己当做荣王府的二小姐来看待。你可能不记得了，可我却记得清清楚楚，我年幼的时候常常看到父王与你，还有世子兄长，你们三人其乐融融的坐在一个桌子上欢声笑语，父王为你夹菜，你却不耐烦的推开，可父王却没有半分不耐烦的意思，对你满心满眼的都是宠爱，那个时候，父王的眼里当真是你，当真是只有你。
那时候我小嘛，自然是吃什么都可以的，荣王府从来没有亏待过我，从来没有在我的吃食上亏待过我，我吃的东西比之于外头的人家要好上太多。可我小啊，我也希望如外头的人家一样有个父亲，有个母亲，能在一个桌子上陪我一起吃饭。
纵然我姨娘从未看望过我，可我小的时候还是时常跑到我姨娘的院子门口，一坐便是半天，只是希望你娘在院子里面朝外头望的时候，能看到我，看到我的时候，兴许会感念我是她的女儿，到院子外头抱抱我。
我那个时候小啊，我从来没有想过你与我的身份差距会这样的大，我没有想过你会是外头人尊称的郡主，没有想过我的身份竟是这般的耻辱，竟是这般的不足为外人道。
有好几次，看到你，父王与世子兄长，你们三人在同一桌上吃饭之时，我好几次想冲过去问问父王，问问你，可不可以与你们一起吃饭，你们在一起其乐融融笑的欢乐，可是我也好想参与进去，我好想进去与你们在一个桌子上吃饭。哪怕，哪怕我只吃最边缘的菜，吃你不想吃的菜也可以，我可以把你不想吃的菜全部吃掉，把你不想吃的东西全部吃掉，只是希望，我与你们是一家人，一家人可以在一起好好吃饭。
可我每每还没有到你们的桌子旁边，会被外头的人拦下来，他们从来没有对我恶语相向过，只是以淡漠的眼神看着我，看我的眼神中没有厌恶，没有喜爱，有的只是淡漠。他们什么神色都没有，我宁愿，宁愿他们看我的眼神中有厌恶，有嫌恶，哪怕，哪怕他们可以同我说说话，同我讲讲话，让我不要像个没有家的孩子一样。
后来我越长越大，越长越大，明白了一切之后，我开始希望他们仍旧能以那淡漠的眼神看着我，至少看我的眼神中，不要再有那种厌恶与嫌弃。我知道荣王府的下人厌恶于我，是因为我有个那样的姨娘，可当是我姨娘爬上了父王的床才有了我，如果当时父王不想要我，便一碗打胎药，直接结果了我便好，让我从未出现在这个世上，也不用来这世上受这么多的苦了。
可偏偏又为何给了我希望，让我长大之后遇见的全是绝望呢。
是，这一切都是我姨娘的错，可我姨娘的错，为什么所有的人都要把这些错误加注在我的身上，我又何其不是无辜的。
后来的我终于明白，虽然我们有血缘关系，可我们终究不是一家人，姜璃，你与父王与世子兄长，你们才是一家人。而我与你们而言，于荣王府的所有下人而言，我只是一个外人而已，一个微不足道的外人，甚至是一个惹人厌烦的外人罢了。
我在荣王府中感受到的一直是与客人那般的疏离之感，甚至于面对敌人时的那种厌恶之感，我也曾几何时感受的清清楚楚。我不知道我有什么错，也许我投生到我姨娘的肚子里面本身就是个错误吧，也许我的出生对于荣王府的所有人而言，对于父王而言，都是个错误。
我姨娘从未正眼看过我，好像把我生出来只是为了她所拥有的荣华富贵而已。如今想想，也是了，她想要的从来都不是我，她想要的是一个男孩，一个能与世子兄长争抢爵位的男孩，一个有未来的男孩。不是一个女儿，一个只能嫁人的女儿，一个不受宠爱的女儿。
倘若我能得了父王的半分青眼，倘若我能得了父王的半分喜爱，想来，我姨娘就不会这么忽略于我了吧。
姜璃，所有荣王府的下人都觉得恐怕连你心中也是这么觉得，是，我姨娘怀了我，把我生出来，我姨娘间接的害死了王妃，害死了你的母亲，所以你这位荣王府的大小姐，大齐的郡主可怜至极。因为你打小就没有母亲，你只有一个父王。
可你却从未想过我，我虽然有姨娘，可她从未正眼看过我，她从未抱过我。在我记事的时候，我就是一个人孤孤单单的生活在院子里面，身边能陪着我的，只不过是几个下人而已。你从未感受过母亲的怀抱是何等滋味，而我，我真的有姨娘，我有母亲，可我也从未感受过我姨娘的怀抱如何，我也未曾感受过一个母亲的怀抱。
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