没有你我怎么会快乐，可能我说出这句话你会觉得我矫情，幼稚，可是，那种真正的快乐真的不多，那种可以真真切切感觉到我身边事物的快乐，像温暖的阳光，清新的风，周围的善意，身边的爱，热闹的街，繁华的市，有你在，我可以感觉到它们真的在我身边，我可以肆意地享受幸福，一切都那么美好
可是，我总没有那样的运气，快乐总是不长久，没有你的日子里，我一个人走走停停，努力抑制自己的思念与小情绪，我面无表情，时而沉默，时而疯狂，我什么事都不想做，甚至连说话的没力气，我只是在不停地想，不停地思念，不停地幻想
可是都那么久了，还是没人能给我持久的快乐，甜蜜的快乐，虽然日子也是这么过，靠着理想支撑，思念来时就去走走，边走边想我的小世界，有时我可以安稳地度过，有时热闹过后的寂寞，更会让我窒息，让我坐立不安。
你呀，给我了快乐，又给了我痛苦，给了我希望，又给过我绝望，满天星辰是你，满目苍痍也是你，我呢，偏偏又是痴情一片，遇到了，就不愿放手，我怕以后会再也不会有这样的快乐，所以啊，如果可以，我们能不能就这样，一直走下去？
2017年4月16日，一眼便喜欢，中间经历过很多，彼此讨厌过，狠狠地恨过，放弃彼此，正当要全心放弃时，又在一起了，都明白，彼此心里的位置，那种默契无法用言语描述。当出现分裂，我都会想想没你的日子我有多难熬，现在你又在我身边，我不珍惜，怎么行。
可不可以，让我一直快乐下去，因为我不知道，我一个人可以撑多久，一个人可以走多远
从始至终，都是我孤孤单单一个，从小到大。我身边都有很多人，我的家人都很疼我，朋友都很照顾我，遇到的陌生人都不会很坏，总能用善意换来善意，甚至友谊。总之他们都对我很好，一路走来似乎也没有什么坎坷，可是我的孤独似乎与生俱来，不管周围有多热闹，有多少人，我还是感到孤单，无助，反感，焦虑，心慌。
有时我会无法用我的乐观和理智支撑住这些痛苦，然后我就会变得很消极，很悲观，接着就会否定周围的一切人，一切事，我就只想沉浸在自己悲伤的世界，那时只有我一个人，清清醒醒地感觉着那种痛苦，很多人不相信，说我把它说夸张了，或者说我矫情了，发骚了，我也想就如你们说的那样，长大了就没事了，可是，越长大发现，这种痛苦越明显，只是长大了，我可以装作若无其事，装作我不会被这些情绪影响。我也有过快乐的时光，可是快乐总是不长久，孤单总比快乐呆的更久，我喜欢一个人逛街，逛些小街小巷，逛灯红酒绿，逛高楼大厦，逛车水马龙，带着寂寞，看寻常人家或匆忙人群，把音乐放大，想很多很多的东西
以前的我不肥，爱装逼，遇事就嘟嘟嘴卖卖萌，摸摸我稀疏的刘海嘤嘤嘤，现在的我很肥，不仅肉肥，胆更肥，遇事就吐个口水骂爹娘，摸摸我突出的肚子嘿嘿嘿，由此可想，若干年后再遇到我，我可能是捡垃圾刚回来，满身灰尘，脚穿着不一样的人字拖，秃顶，也可能光头，肚子早已把衣服撑破，可能家里还有两个孩子，一个满身泥巴留着鼻涕，见我回来马上丢下手中的粪球扑向我，把头埋进我怀里使劲蹭，还有一个应该是坐在那堆水泥前思考人生，他应该是对生活失去了梦想与希望，我推开了那个孩子，拍拍身上的灰，邀请你进去我不足十平米的小房子，拼张还能坐人的凳子给你坐，充杯一块钱的矿泉水，和你聊起了我跑掉的八个老婆，和现在瘫痪在床上的小三，你和我聊起了你那十三套房产，三十几部跑车，你说钱不重要，重要的是开心，钱算不了啥，你越说越嗨，我越听越烦，最后我终于忍不住了，捡起了身边的小板砖就往你头上敲，于是我越敲越嗨，不小心把你给敲死了，
我想和你去一个地方，那里夏天有蝉鸣，有蛙叫，冬天有暖阳，那就里午后很安静，吃完饭我们可以到树下休息，那里有人下棋，有人喝茶，睡醒我们可以看本书，也可以玩玩游戏，到了晚上，我们开着电视，一起煮饭，边看电视边吃，吃完了坐在外面
这个世界随波逐流的人太多，他们大多被舆论导引着，趋之若鹜，人与亦云，被傻傻地牵引着，他们相信他们所看到的听到的，不管其实质与缘由，跟着起哄，跟着喷，跟着骂，跟着传，反正站在人多的地方就对了。
然而懂事的人又太少，他们大多保持沉默，明哲保身，站在一旁观看，心中或是愤怒，若是同情，心有余而力不足，而在懂事的人当中，有能力的又少之又少，他们想改变现状，他们看懂了事情的实质与缘由，并且想要改变那些随波逐流的人看法，他们引导，解释，大肆宣传自己的思想可是毕竟力量太小，人群太大，往往无济于事。
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