我感到，我好像永远失去顾罗了。
最后一次通话的时候，是他的生日。他给自己的生日起了一个很好听的名字，叫做“***”，意思是在过生日的时候，我们就要见面，是很甜蜜的节日。但每次生日的时候，我不是在打工，就是在返学的路途上，我常常错过他的“***”。
这次以，我想自己再不济，也应当主动去完成一个比较好的结束。我做过很多错事，不期待用一次通话就挽回些什么。主动地、自觉地提前地祝他生日快乐，我想这是我能做的最后一件事情。
“生日快乐。”我道。
“谢谢。”顾罗道。
因为没有其他的话题可谈，我也准备就此挂了电话的。但顾罗忽然说道：“许久，你是来提分手的吗？”
我无话可说，我虽然没有提，可我心里确实是做好了这样的准备的。
顾罗见我没有说话，他像是和老朋友聊天一般地，笑了一声，说道：“许久，我在你记忆里，是怎么的人？”
他的问题过于突然，我不知道怎么去回答。
他又说道：“我想你这通电话估计已经是最后的电话了。我也许有些地方没有做好，但我也不知道怎么去反思，你告诉我吧。你说说我们，不是，你说说我在你心里，到底是怎么样的人。”
“很好的人。”我忽然想起我们在南昌第一次见面的时候，给我发短信的那女孩儿。我想假如我没有出现在顾罗身边，她应该会好好去爱顾罗，而不是像我这样荒废一个人美好的一段年华。我道：“顾罗，你是特别值得别人好好去爱的人。只是我配不上你这份感情。”
“哦。”顾罗平静地道，“这是发好人卡了。还有吗？”
“对不起。”我轻声说道。
“哦。”顾罗干笑了两声。就像去送别一个死去的朋友，我们感觉我们在沉静地送别我们之间最后的感情。
“我知道，你原来也不是多喜欢我。我们在一起，你好像背负着很重的包袱。”顾罗道，“我一直不提，是觉得感情是可以培养的，现如今，耗不下去了，我不知道你在想什么，你也从来不关心我在干什么。”顾罗有些低沉，他说话的声音渐渐小了下来。他曾经是那么高昂而欢脱的一个人。
“对不起。”我道，“我不是什么好人。”
“这种话，你也说过很多回了。我想你已经明里暗里提醒我很多次，我们不合适，我不合适你。但我总不愿意相信，我想再冷的心，也总有被我焐热的一天。但你就是你，你从来好像不为谁改变。我宁愿相信，你是在创伤中难以自拔，所以产生了一些不好的想法。我想和你一起度过这难关，但是你总拒我千里之外。”顾罗听上去真的已经很疲惫了。
“顾罗。我真的希望你可以找到一个好好爱你的人。我没有那个本事，我连自己都照顾不好。”
“许久。你可真是自私。”顾罗紧跟上一句。
“对不起。”我无言辩驳，我知道他说得很对，我自己也知道自己自私，我这个人不值得被爱，不值得被顾罗爱。
“好了许久，希望你，幸福吧。”最后一句话，顾罗这样说，然后他就挂了电话。
这是我们最后一通电话，我在顾罗平静的语气中，感受到了他对我的失望、怨恨。我亦难过不已，挂了电话的一瞬间，我的眼眶就开始发热、湿润，我心如刀绞，似乎失去了人生中很重要的一部分，我想我应该是为我不珍惜这段感情而懊悔。
那个每天压着怒气给我讲笑话的人，每天给我科普网络段子和好看的电视剧的人，那个每次都压抑着自己的情绪顺应我的习惯的人，他终于在忍受不了我的种种自私之后，满是失望的去了。在这段感情里面，我没有给顾罗留下哪怕一丝丝的甜蜜。
我是个王八蛋。
从前我总是以为，我是注定要一个人过下去的，我是不配拥有一段温暖的感情的。我每天做好和顾罗分手的准备，或者我说，或者他说，我常常提醒自己不要陷进去，因为我没有资本去接受一段真挚的感情。但如今，我却好像失去了什么重要的东西。
失眠症越来越严重，有时候甚至于带来那种无尽虚无的痛苦。我的幻觉也越来越严重，常常感觉自己的灵魂脱离了身体，它在原地看着我的躯壳自由活动，而不追上去，所以常常导致一些莫名其妙的小事故。
有时候忽然想起曾经的种种，我常常想给顾罗打个电话，真诚地给他道歉。我从没有认真去剖析过自己的过错，没有认真去反思自己的行为。我用早早就准备好的那句对不起，敷衍着说任何话的顾罗。但我不知道应该怎么开口，应该怎么去道歉。有时候反思自己的行为和过往，常常不能自已地觉得胸闷和胀气，常常想要在自己的身体上开一个口子，然后放点什么出来。
于是不自觉地、不清醒地划开自己的皮肤，听着刀具划开皮肤的声音，才觉得自己放松了许多。疼痛能使人清醒，在放松的同时，渐渐感到疼痛，接下里才感受到自己真实的存在着，真实的生活着，于是清醒过来，继续去过着无爱的生活。
最后一通电话结束后，顾罗也不再常常更新动态，甚至于不在群里发言留言，他似乎是厌倦一切和我有关的联系，彻底消失在我的生活中了。
为了使他感到自然一些、好受一些，我自觉删去他的电话、删去他的社交联系方式，退出群聊，我期待在没有我的身影的社交中，他能从这种失望中逐渐走出来，忘了我，忘了曾经受过的伤害。
渐渐地，在这种自我隔离中，我也就和许多同学断了联系。我不去参加任何形式的同学聚会，也几乎不和原来的同学有联系。
我在自我封闭中惩罚我自己。
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