栾雨她妈对我说出的这番话，终于让我完整的拼凑出了栾雨从房车离开的那一天；在这之前，我一直以为她是面无表情的收拾了自己的东西，然后顺带替我清洗了衣物，全程冷漠，这一刻，我才知道，她一直在掉眼泪，而我的直觉和臆想，一直在让我恨着她，恨她的无情，恨她的抛弃，恨她对金钱的追逐……
我是爱她的，很爱很爱的那种，可是这种恨，渐渐消磨了心里的爱意，甚至开始鄙视她，以曾经和她在一起为耻辱……
我很少去想自己，想自己这两年到底给了她什么。
或者，我们谁都没有错，错的是命运，因为我追逐自由本没有错，她想要稳定也没有错，可命运偏偏让我们相遇了，继而拉扯，纠缠，矛盾不断，却又难以割舍……
这一刻，我开始痛恨命运，如果它是一个人的话，我一定会杀了它，可是，它没有办法被具象化，在我想杀它的时候，只有一阵风从窗户的缝隙里吹了进来，吹得花瓶里的花，摇曳不定……
我又恍惚了，恍惚地看着栾雨的遗照，她的头发似乎也被这阵风吹动了，我又看到了她忧伤的样子，在大理的洱海边，在拉萨的蓝天白云下，在香格里拉的巨型转经筒旁……
风停，阳光又穿过窗户的玻璃，照了进来，我这才醒神，发现连栾雨的遗照也有了影子，就平铺在桌面上，可是影子里却没有栾雨的样子，只是一个黑色的影子，就如同栾雨的生命，永远被定格在了那个小小的相框里面……
我有点想哭，却再也掉不下眼泪来，就这么怔怔地看着。
……
“孩子，你走吧……以后不要再来找我们了……看见你，我们会想起小雨……”
“阿姨……我。”
“你自己好好生活，人死如灯灭，你也不要再想起小雨。”稍稍停了停，她看着我带来的保健品，又说道：“你带来的这些东西，我收下，就算我们认识了……以后，不要再有任何人情上的纠缠……走吧，孩子……去过你自己的生活……不要让我们成为你的思想负担，你也不要做我们的思想负担……”
我终于点头，哽咽着回道：“知道了，阿姨……你和叔叔保重……”
“保重。”
……
离开这个老旧的小区，我独自站在街道上，呼吸着清晨有些微凉的空气，空气里似乎有一种味道，是栾雨家乡的味道，也可能是一种花的味道，在昆明，花是可以一年四季常开的。
我寻着风吹来的方向看去，没有看见花，却看见了乔娇，她就坐在咖啡店最靠近窗户的那个位置，有些失神地望着窗外……
我又顺着她的目光看去，发现不远处有一个广场，广场上站着一个放风筝的人，抬头望去，风筝飞的很高、很高，只剩下一个缩影，仿佛要挣脱缠着它的线，彻底离开这个世界……
之后，我和乔娇的目光便碰在了一起，她放下端着的咖啡杯，快步从咖啡店里走了出来，我们看了彼此很久，一句话都没有说。
……
下午，我们就这么离开了昆明，快到仿佛这座城市从来没有在我们的世界里存在过，我只是在飞机上睡了一觉，醒来便已经回到了青岛。
青岛的空气是冰冷的，大海汹涌澎湃，与昆明相比，完全是两种体感和观感，以至于在下飞机的那一刻，我就掖紧了衣服。
我不知道乔娇为什么还要回青岛，我们本可以直接从昆明飞郑州，然后回小城；我该早点回去的，因为那些因为改名风波打我的人，还在等着我签谅解书。
“韩潮，我去办点事情，咱们就先自由活动吧，晚上七点，我们在五四广场碰面，然后一起开车回小城。”
我应了一声，她便打车先行离开了。
独自留在海边的我，突然陷入到了迷茫之中，我曾经带着无限热情去追逐那所谓的自由，可当此刻真的有了自由活动的时间，我却不知道该往哪里去，尽管，青岛是一座我曾生活了近两年的城市，可我真的不知道该往哪里去。
最后，我打车去了房车曾经停过的地方。
萧条了，一切都因为冬天的到来而萧条了，我看不到一点绿色，满眼尽是失去了生机之后的枯黄，而我在这片枯黄中发现了曾经某一天我喝完啤酒后扔掉的啤酒瓶，总算是有了一点绿色。
我捡起啤酒瓶看了看，商标已经被雨水冲刷到失去了颜色，于是酒瓶本身便愈发显得绿了，我将酒瓶放在眼前，透过瓶身再次看这个世界，我以为一切都会变成绿色，可看见的却是悲伤的往昔，夹杂着今生仅剩的欢愉，在一个不远不近的地方，无力地晃荡着……
我该怎么快乐起来？
我又该怎么像栾雨说的那样，去好好生活？
此刻，我已经对生命和命运产生了一种刻骨的恐惧感，尽管我也曾如此的热爱生命……
到底需要什么样的智慧，才能真的看透生命的本质？
点上一支烟，我盘腿坐在了杂草上，然后便不停地想着这个问题；实际上，四年前，我收养的那条流浪狗被我的父母从楼上扔下去的时候，我就已经思考过这个问题，尽管它只是一条狗，可它也是一条鲜活的生命，知道和我亲近，知道讨好我，知道在我感到孤独无助的时候，默默趴在我的脚下陪着我……但只是一瞬间，它就失去了所有的动能，冷冰冰地躺在地上……
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