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第三十八章 安康之年

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一场梦醒,才顿然发觉苦难是平庸的常态,它一直发生在我身边,只是从来没真正触及我,我就习惯了、视而不见。

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咳,人真的应该适量运动,活动完了之后,嗯,包括动起来的过程,是真的很轻松很愉快!怪不得叔本华说人内部是一直运动的,心脏跳动、血液循环、更别提交错的神经元,那我们外部如果一直静止就真的会产生偏差,不契合,我以后要多运动。今天心情好,肚子也饿的快,晚上吃了好些东西,下次要节制饮食了,我不要长胖。

嗯,又找到一个思路,不是寻找快乐而是避免痛苦,这样也是一种幸福。诚如书中所言,痛苦确实是真实的,而快乐却总怀有虚幻的意味,过分期待欢愉就等同于破坏了安宁。

而且我终于知道恐惧来自何处?这么多年,可怕的虚无感总是将一颗自由思索的心吞噬,将我引入看不见的深渊,原来这恐惧来自黑夜,黑夜给了我保护色,是该好好休息睡眠的时候,黑夜也带来无尽的惊恐,一如噩梦中从至黑至暗处钻出来的食人娥。

它将我能思及的客观世界的终端引向主观世界而产生虚无。

我明白了,以后我不会任由思维在夜晚独自奔驰,黑夜属于低沉和安宁,身体陷入沉睡,潜意识来作梦。

另外,白昼这光明真好。白昼将我暴露在天地之间接受诸多审视,也保护我心的安稳、不战栗、不破碎。

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生活本身充满了痛苦,这是它的底色,但也是在这样的人生中,很多很多人,包括我,我们依然很幸运拥有了幸福和安宁,所以,哪怕面对风雨,哪怕暗夜中魔鬼已张开獠牙,只要一切还没有定论,我们心中的花朵还未被彻底吞噬直至枯萎,我们就挺直了腰战斗,绝不逃避!绝不放弃!因为有一种东西支撑我的意志和脊柱。

它名为:勇气。

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据说安宁快乐的时光总是很漫长很漫长,而那些忙碌奔波的日子总是飞快地流逝。我觉得纵然所有的辛苦劳动,始终是为了更快乐更宁静的生活,而不是为了辛苦本身,我们并不追求痛楚,却总是无法抽身地陷入苦难。我希望自己无论处于何种境地,都记得我原想要的是平淡的幸福。

我有一个愿望,从我知道人得辛劳工作才能生存的时候,那时候我还小,却皱起了眉头,我是社会的人,理应为社会运转提供力量,可我同样是自由的人,我需要自我与解放,而世俗的欲望是没有边界的,乱花渐欲迷人眼,繁华的世界很容易使心灵迷失,你得区分什么是必须的生活资料,什么是无关紧要的,在衣暖食饱的当今,那些无关紧要的往往造成我们巨大的痛苦,如同在荆棘之中行走,却始终看不见玫瑰。

嗯,我的愿望,是累了就休息,已经有的足够,就不再多做要求。通俗点说就是一份工作干了几年,有了可以生存下去的钱,就可以辞职休息,感受真正的自由、平静的生活,放松身心,看看书、听听音乐,进行思考,填饱肚子,外出散步,看树叶恬淡的阴影,无所顾忌地欢笑与哭泣,然后在夜晚没有任何负担地入睡,清晨醒来度过又一个清新的新的一天。然后等哪一天,再次起身工作,当然工作的每一天也有无数小阶段的休息。嗯,只是愿望而已,我知道有些天真,可愿望不就是你所想的,仅仅是你所想的而已。

说不定在未来的某一天就可以实现,我可以一直等着那一天,即使这个期限与我的生命等同也可以,甚至超过我生命的期限,因为世界在发展,我相信总有一天人类会过着我梦想中的生活,我知道那时候我们依然有同一个闪耀的太阳,抬头就陷落同一片淡蓝的天空。

小小愿望暂且不谈,还有几天就是春节了,我很开心,心脏隐隐悦动,因为平凡的幸福已经开始了,家里老老少少忙碌着,揉面包包子,肉馅儿的、菜馅儿的、豆馅儿的、黄面馅儿的、红糖馅儿的,面粉变成了洁白柔软的面团,面团变成了圆滚滚各式各样的包子,蒸好出来,咬一口,软乎乎热腾腾,这叫幸福,三代同堂的幸福,有人才有幸福。

四代同堂的日子已经不复再来,未来,或许会有新一代的生命降临这个温暖的家庭,欢声笑语不断,万家灯火不熄,歌词唱得好,家是最小国,国是千万家。千万个幸福的家庭,才造就一个巨大的幸福国度。以前我知道过年挺好的,有时候也会想过年没什么,继续加班工作还可以得到更多钱哩!后来我想我们拼命工作,其实也就是为了快乐的生活,而不是为了无止境的奉献或欲望,身体才是本钱,人不是机器,人是血肉之躯,人需要休息,不仅身体要休息,心灵也要。心灵何以安歇,其实在什么地方不重要,但对好多人而言,心要安歇很难,需要一个平和的氛围,家是最合适的地方。

我们一起迎接下一个安康之年吧!管它目之所不及之处阴云密布,此刻只需记住当下的幸福,要不然,这幸福也会悄然溜走哦~

不复再来。

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